«Хочу близости, но игнорирую её»: почему одиночество – симптом, а не отсутствие партнёра

Человек говорит, что очень хочет близости, но выбирает недоступных, не отвечает тем, кто проявляет интерес, тревожится, когда отношения становятся серьёзнее, или быстро растворяется в другом и потом чувствует себя потерянным. Со стороны это выглядит как странный выбор партнёров или неудачная личная жизнь. Психолог Алена Филлипова объяснила Норма.Медиа, что иногда одиночество – симптом внутреннего конфликта, а не отсутствия подходящего человека.

Информационный повод: разрыв между желанием и поведением

Психолог и автор канала «Психономика» Алена Филиппова обратила внимание на парадокс: человек может искренне хотеть отношений, но при этом делать всё, чтобы близость не случилась.

«Иногда человек говорит: я очень хочу близости, но при этом делает всё, чтобы она не случилась. Он выбирает недоступных людей, не отвечает тем, кто действительно проявляет интерес, начинает тревожиться, когда отношения становятся серьёзнее. Или, наоборот, быстро растворяется в другом человеке, а потом чувствует себя потерянным и одиноким», – рассказала Алена Филиппова Норма.Медиа.

Снаружи это может выглядеть как странный выбор партнёров. Но если посмотреть глубже, часто обнаруживается более понятная логика. И здесь одиночество – симптом, который стоит исследовать, а не ругать себя за «неправильный выбор».

Научные данные подтверждают эту связь. Исследование, опубликованное в Journal of Contextual Behavioral Science, показало, что страх близости выступает медиатором между избегающим поведением и одиночеством, которое, в свою очередь, усиливает симптомы психопатологии.

Что стоит за странным выбором

Когда-то близость могла быть связана не только с теплом, но и с болью, непредсказуемостью, стыдом, необходимостью подстраиваться и терять себя. Тогда человек одновременно и хочет близости, и опасается её.

«Отсюда и внутренний конфликт: почему я так хочу отношений, но когда они появляются, мне становится невыносимо?».

В этом смысле одиночество – симптом защитного механизма. Полезно не ругать себя, а исследовать: что именно кажется безопасным? Какой человек вызывает интерес? В какой момент хочется отдалиться? Что происходит с телом, когда другой становится действительно близким?

Исследование с участием 294 студентов выявило: хроническое социальное одиночество отрицательно связано с надёжным стилем привязанности. Иными словами, чем менее безопасной ощущается привязанность, тем сильнее хроническое одиночество.

Внутренний конфликт: «хочу» и «боюсь»

За хроническим одиночеством могут стоять страх быть отвергнутым, опыт небезопасных отношений, убеждение «если меня узнают настоящего, меня не полюбят», привычка всё выдерживать самостоятельно.

«Есть моменты, когда за этим одиночеством могут стоять такие вещи, как страх быть отвергнутым, опыт небезопасных отношений, убеждение «если меня узнают настоящего, меня не полюбят», привычка всё выдерживать самостоятельно, никому не говорить о своих слабостях», – объяснила эксперт.

Когда эта внутренняя логика становится понятной, появляется возможность постепенно строить близость иначе. Иногда вопрос не только в том, почему я один, а в том, что происходит со мной, когда другой становится мне слишком близким.

Что делать: маленькая уязвимость в безопасном пространстве

Психолог предложила несколько шагов. Во-первых, вспомнить несколько последних ситуаций, когда близость стала возможной, и посмотреть, что именно заставило отступить от своих убеждений. Во-вторых, заметить автоматические мысли: «он слишком многого хочет», «мне нельзя зависеть от людей», «всё равно меня бросят», «лучше не показывать слабость».

«Постепенно пробовать небольшую уязвимость там, где есть достаточно безопасный человек. В терапии мы всегда говорим, что нужно пробовать в безопасном пространстве – обычно кабинет психотерапевта и является такой безопасной зоной».

Если одиночество – симптом эмоционального дефицита, работа должна быть направлена на близость, а не просто на расширение круга общения.

Можно найти безопасное пространство или человека, который не вызывает опасений, что вы будете непонятым. На нём пробовать просить о помощи, рассказывать о чувствах, признаваться в потребностях. Наблюдать не только за тем, кто вас выбирает, но и за тем, кого выбираете вы и почему.

Здесь одиночество – симптом, а не приговор. Есть что-то, что нужно понять о себе. И тогда это становится точкой роста. Одиночество – это сигнал, который заслуживает внимания. Оно помогает увидеть, что близость возможна, если разобраться в собственных защитах. И одиночество можно услышать, чтобы начать строить отношения иначе.

Читайте также: Одиночество – новая норма? Почему мы всё чаще остаёмся одни и как перестать страдать от этого