Почему мама не должна быть сервисом 24/7? Общественный деятель, мама ребёнка с РАС Диана Белова специально для Норма.Медиа – о том, как перестать растворяться в семье, почему домашний труд нельзя недооценивать и что стоит за «холодностью» уставшей женщины.
Современная женщина должна быть красивой, умной, успешной, целеустремлённой, заботливой, хорошей матерью, внимательной женой, прекрасной хозяйкой и при этом желательно всегда улыбаться.
Она должна успевать работать, заниматься детьми, следить за домом, помнить о днях рождения всех родственников, покупать подарки, планировать отпуск, контролировать расписание ребёнка, готовить вкусные ужины и каким-то чудом находить время на себя.
При этом от неё часто ожидают ещё и постоянной доступности: мама должна знать, где лежат носки, когда у ребёнка контрольная, что закончился стиральный порошок и почему в холодильнике опять нет молока.
И если она однажды говорит: «Я устала, мне нужно побыть одной», это иногда воспринимается почти как эгоизм. Но мама – не сервис. И семья не должна работать по принципу круглосуточной службы поддержки.
Особенно сильно недооценён домашний труд. Если женщина не работает и занимается домом, со стороны иногда можно услышать: «А что она вообще делает? Она же просто сидит дома».
На самом деле за этим «просто сидит» может стоять огромный объём невидимой работы.
Кто-то должен заметить, что заканчиваются продукты, составить список покупок и купить их. Кто-то должен следить за бытовой химией, стиркой, уборкой, одеждой, документами, расписанием детей, врачами, кружками и школьными делами. Кто-то должен приготовить еду, убрать после неё, собрать ребёнка утром, встретить вечером, проверить уроки и вспомнить, что завтра нужно принести поделку, спортивную форму или десять рублей на школьное мероприятие.
И самое интересное, что эта работа часто воспринимается как нечто само собой разумеющееся именно потому, что женщина делает её регулярно.
Есть ещё одна важная вещь, о которой говорят гораздо реже. Если человека постоянно дёргать, просить, требовать, напоминать и ожидать от него эмоциональной отдачи, его ресурс постепенно заканчивается.
Сначала женщина перестаёт успевать отдыхать. Потом откладывает встречи с друзьями. Затем отказывается от любимого хобби, потому что «сейчас не до этого». Потом начинает есть на ходу, спать урывками и проводить редкие свободные минуты в телефоне, просто потому что больше ни на что нет сил.
А потом семья удивляется: «Почему ты стала такой раздражительной? Почему ты всё время уставшая? Почему ты такая холодная?»
Но иногда холодность – это не отсутствие любви. Это отсутствие ресурса. Когда человек годами отдаёт себя другим, однажды отдавать становится просто нечего.
Я сама хорошо знаю, что значит полностью раствориться в семье.
Когда-то у меня был период, когда я могла сосредоточиться практически исключительно на доме и ребёнке. Позже жизнь изменилась, и мне пришлось одновременно учиться, работать, воспитывать сына и заниматься его реабилитацией.
В какой-то момент я поняла, что постоянно живу в режиме «надо». Надо отвезти, забрать, приготовить, решить, успеть, организовать, проконтролировать.
И даже когда появлялось свободное время, я не всегда воспринимала его как своё. Казалось, что если я села и ничего не делаю, то наверняка должна была делать что-то полезное.
Мне понадобилось время, чтобы понять простую вещь: я тоже человек, а не бесконечный источник энергии для своей семьи.
Мне кажется, в семье очень важно заранее договариваться о личном времени каждого. Не тогда, когда мама уже дошла до состояния «оставьте меня все в покое», а намного раньше.
У каждого члена семьи должно быть пространство, в котором он может заниматься своими делами. Муж может встретиться с друзьями, ребёнок – играть или заниматься любимым хобби, а мама может пойти на тренировку, встретиться с подругой, почитать книгу, поработать, сходить в салон или просто закрыть дверь и побыть в тишине.
Есть ещё одна причина не растворяться полностью в детях.
Дети однажды вырастают. Они создают свои семьи, выбирают профессию, друзей, города и страны. И это нормально. Они не обязаны всю жизнь оставаться рядом с родителями только потому, что мама когда-то посвятила им всё своё время.
Если женщина годами жила исключительно жизнью детей, этот момент может оказаться очень болезненным. Возникает ощущение пустоты: «А что теперь делать мне?» А вместе с ним иногда появляются и обиды: «Я ради тебя всё отдала, а ты даже не ценишь».
Но дети не должны расплачиваться за родительские жертвы. Они не подписывали договор о пожизненной благодарности. Поэтому гораздо здоровее с самого начала оставлять в своей жизни место не только для материнства, но и для себя.
Мне кажется, здоровая семья – это не семья, где мама доступна двадцать четыре часа в сутки.
Это семья, где у каждого есть право на личное пространство и где просьба о паузе не воспринимается как отказ от любви.
Можно сказать ребёнку: «Сейчас я закончу свои дела и через двадцать минут приду к тебе».
Можно попросить партнёра взять часть домашних задач.
Можно иногда заказать еду, перенести уборку или просто ничего не делать.
И самое главное – можно не испытывать за это чувство вины.
Потому что отдохнувшая мама не становится менее заботливой. Наоборот, у неё появляется возможность снова быть внимательной, тёплой, терпеливой и эмоционально включённой.
Ей нужно оставаться живым человеком. И, возможно, одна из самых важных вещей, которую женщина может показать своим детям, – это не то, как красиво она умеет жертвовать собой, а то, как уважительно она умеет относиться к собственной жизни, своим границам, желаниям и потребностям.
Потому что любовь к семье не должна означать отказ от любви к себе.
Читайте также:
«Я устала от ребёнка»: почему родительское выгорание не противоречит любви и что делать прямо сейчас
Не просто игра: как рисование с детьми развивает мозг, речь и эмоциональный интеллект
«Ребёнок не ленится, он устал»: 3 признака, которые меняют всё
1
1
1
© 2025 — 2026 Норма.Медиа
Норма.Медиа, 2025
ООО "Мультимедиа Проджект"
norma.media@yandex.ru
0 комментариев
Оставляя комментарий, вы принимаете Правила использования