Я – тревожник, мой парень – избегающий, как нам строить отношения и при чём тут типы привязанности

Классифицировать себя как «тревожник» или «избегающий» стало популярно несколько лет назад благодаря соцсетям, когда все вдруг неожиданно вспомнили (или узнали) про типы привязанности. Но зачастую люди определяют себя неверно и пытаются навесить ярлык на партнёра. Ниже разбираемся, что же это такое и как построить здоровые отношения, если вы противоположности. P.S. А для фанатов Гарри Поттера – неожиданный подарок в конце.

Мы с моим парнем почти четыре года вместе, за это время было довольно много споров, конфликтов и непонимания. Но главное, с чем мы столкнулись – это разная реакция на ссоры. 

Приведу пример: мне важно проговаривать всё сразу, даже если эмоции бьют через край, потому что я автоматически воспринимаю разногласия как возможное расставание, начинаю паниковать и боюсь потерять человека. 

В то же время моему партнёру нужно время, чтобы успокоиться и переварить всё, для него – это просто стресс, а не маркер расставания. А я же буквально ползу на стену… и проигрываю худшие сценарии в голове. Спустя время, мы поняли, что у нас разные типы привязанности, поэтому научились проговаривать проблемы и слушать друг друга. 

В разговоре с «Норма.Медиа» психотерапевт Анна Парвати подчёркивает, что определить свой тип привязанности можно с большими оговорками. Поскольку самодиагностика часто упрощает и искажает картину: мы видим только верхушку айсберга (т. е. наше поведение), но не понимаем его причин и внутренней динамики.

Какие бывают типы привязанности

• надёжный, или безопасный
• тревожный
• избегающий
• тревожно-избегающий (его ещё называют «амбивалентный» или «дезорганизованный»)

Надёжный тип привязанности

Внутренний компас этих людей подсказывает, что мир в целом безопасен и ему можно доверять. В детстве «надёжные» понимали, что их родители отзывчивые, предсказуемые и эмоционально доступные, поэтому они всегда чувствовали, что их могут подстраховать.

Сейчас в отношениях им комфортно и в близости, и в одиночестве. Они не душат партнёра контролем, конфликты воспринимают как проблему для совместного решения, а не как угрозу для отношений. Когда «надёжные» разговаривают с собой, они понимают, какие эмоции испытывают, и их внутренний голос выступает скорее поддерживающем коучем, а не критиком.

Тревожный тип привязанности

Он формируется, когда родитель часто оставлял ребёнка в детстве, и тот не понимал, вернётся ли взрослый. Уже позже тревожники становятся сверхбдительными и сверхотзывчивыми: из-за сильной эмоциональности, они моментально считывают холод в интонации, взгляде или переписке.

В отношениях такие люди гиперфиксируются на партнёре и его настроении, если он прочитал и не ответил, то для тревожника это – практически расставание. Страх быть брошенным ведёт к «слиянию» и требованию постоянного подтверждения любви.

Внутри человека с таким типом привязанности всегда сидит критик с нарративом «ты недостаточно хорош».

Избегающий тип привязанности

У такого ребёнка не было значимого взрослого в жизни, поэтому он привык рассчитывать только на себя. Теперь ему сложно доверять окружающим, проще – обороняться от всех, потому что он боится быть отвергнутым.

Людям с этим типом привязанности очень тяжело сближаться: как только отношения переходят определённый эмоциональный порог, человек сразу же находит сотни причин, почему «всё не так». На самом деле, ему важно восстановить безопасную дистанцию. Если партнёр потребует внимания, «избегающий» воспримет это как посягательство на свободу.

Тревожно-избегающий тип привязанности

Самый противоречивый тип: с одной стороны, человек хочет близости, а с другой – боится и избегает её. Чаще всего такие дети видели в родителе одновременно и человека, который проявляет нежность, и того, кто отвергает.

При построении отношений такой человек очень быстро переключается: сначала он, например, идеализирует партнёра, а потом пытается найти в нём всяческие изъяны. Такие люди любят саботировать ссоры и отдаляться – для них это попытка контролировать пугающую близость.

Как построить отношения, если вы разные

Надо сказать сразу, что если у вас с партнёром разные типы привязанности – это не приговор. Важно найти различия и компромисс. Если это кажется невозможным, то стоит обратиться к специалисту.

Но прежде предлагаем проделать такие шаги:

1. Прислушайтесь к себе и расскажите партнёру о том, что чувствуете: тревогу, страх близости, желание сбежать и так далее.
2. Говорите прямо партнёру, что вы хотите: Мне нужна близость, когда я расстроен» или «После ссоры мне нужно 30 минут отдыха, чтобы успокоиться, но это не значит, что я тебя не люблю».
3. Создайте «договорённости безопасности». Определите простые правила: «Давай предупреждать, если нужен вечер наедине с собой» или «Обнимай меня крепко, когда я в панике».
4. Ищите компромисс в дистанции. Тревожному партнёру – чуть больше уверенности и пространства. Избегающему – чуть больше близости и открытости. 

«Люди с разными типами привязанности могут построить здоровые отношения, но не автоматически. Без осознавания своих чувств, потребностей и поведения партнёры будут воспроизводить один и тот же болезненный танец. Здоровые отношения возможны, когда кто-то из партнёров движется в сторону понимания себя, развития рефлексии и взятия на себя ответственности за свою часть парной динамики. И если второй партнёр подтягивается к такой же внутренней и внешней работе. Типы привязанности не являются приговором, они скорее обозначают исходные данные, которые навсегда останутся частью нашей биографии и заводских настроек, но перед нами всё равно простирается довольно широкий горизонт возможных изменений», – объясняет Парвати.

Всё идёт от матери

О типах привязанности впервые заговорили в 50-х прошлого века: психоаналитик Джон Боулби представил доклад для Всемирной организации здравоохранения, в котором утверждал, что только близкая связь ребёнка с родителем даёт первому необходимое чувство безопасности. Грубо говоря, любовь для младенца – это базовая потребность, без которой он не сможет развиваться. 

Пациентами Боулби были трудные подростки, во время работы с которым терапевт пришёл к выводу, что чем менее стабильными были отношения детей со взрослыми, тем труднее им было взаимодействовать с внешним миром.

Идеи психоаналитика о возможных типах привязанности довольно долгое время подвергались критике, и только канадский психолог Мэри Эйнсворт, работавшая с Джоном Боулби, подхватила его размышления и провела серию экспериментов с участием матери и ребёнка. Подопытные вместе заходили в комнату с игрушками. Затем появлялся незнакомец, который хотел вступить в контакт с малышом, а женщина в это время то выходила из комнаты, то возвращалась в неё. Эйнсворт пронаблюдала, как ведут себя дети в разных ситуациях, и выделила это в четыре типа привязанности, на которые до сих пор опираются в научном сообществе.

«Тип привязанности формируется в раннем возрасте в отношениях со значимыми взрослыми, соответственно, этот опыт будет в большей или меньшей степени продолжать влиять на человека как некая настройка по умолчанию. Зная об этом влиянии и своём типе привязанности, можно научиться экологично с ним обращаться, а также информировать других людей о том, что с вами происходит, что значат ваши реакции на самом деле и в чем вы глубинно нуждаетесь. Это сильно улучшает ситуацию. И конечно, работать над тем, чтобы окружать себя более безопасными людьми и более поддерживающими отношениями (в дружбе, любви, на работе, в обучении, в терапии)», – добавляет Парвати. 

Неожиданный подарок для фанатов Гарри Поттера

Чтобы не вникать глубоко в психологические термины и эксперименты, посмотрим на типы привязанности на конкретных примерах из вселенной «Гарри Поттера». Московская психологическая лаборатория наглядно проиллюстрировала их, переложив на любимых героев.

Например, у Гарри Поттера нашли черты избегающего типа привязанности, что вполне логично. Ему практически не досталось любви от матери из-за её ранней смерти, вдобавок мальчику пришлось с юности принимать важные решения и сражаться со злом. Когда волшебник попадает в Хогвартс, он всё равно закрывается от взрослых и друзей: не делится переживаниями и не до конца рассказывает всё, что его беспокоит. Во время конфликтов Гарри гордо устраняется, а если чувствует симпатию, то боится сделать первый шаг.

Самыми надёжными людьми «Поттерианы» стали Джинни и Рон Уизли, которые выросли в полной семье, где все друг другу привыкли помогать, при этом они очень самостоятельны. Что Рон, что Джинни легко ладят со сверстниками, искренне за них радуются и могут прийти мириться первыми.

Отличница Гермиона Грейнджер – тревожник, который любит быть первым во всём, нагружать себя и быть немного «чересчур». Она очень эмпатична к близким людям, всегда хочет помочь друзьям, при этом очень переживает, когда её отвергают.

А Драко Малфоя специалисты отнесли к «дезорганизованному» типу. В его семье практиковали эмоциональное и физическое насилие, но при этом родители, всё равно заботились о юном волшебнике. Поэтому при общении с окружающими Малфой не умел общаться на равных, всегда пытался продемонстрировать силу. К этому же типу относятся Северус Снегг и Беллатриса Лестрейндж.

Ранее мы писали о том, как жить с эмоционально закрытым партнёром.