Вышла замуж за сталкера: почему жертвы привязываются к обидчикам?

Он кричит, унижает, контролирует, а ты его защищаешь. Знакомо? Стокгольмский синдром – это не сюжет триллера, а реальность, в которой жертва и обидчик странным образом сближаются. Подробнее – в материале Норма.Медиа.

Анастасия Орос

Сам себе противоречие

Ты рассказываешь подруге, что он опять сорвался, кричал, разбил кружку. Но тут же добавляешь: «Он просто устал. У него тяжёлое детство». Подруга молчит. А ты чувствуешь, что почему-то защищаешь его больше, чем себя.

Стокгольмский синдром – это психологическая реакция, при которой человек, оказавшийся в ситуации угрозы или насилия, испытывает симпатию и лояльность к обидчику.

«Когда человек находится в длительном стрессе и не может уйти, мозг ищет способ снизить тревогу. Один из способов – изменить восприятие агрессора. Если он “не такой уж плохой”, значит, опасность ниже. Стоит помнить, что это защитный механизм нашей психики, а не сознательный выбор», – объяснила редакции клинический психолог Татьяна Белан.

Как это проявляется?

Стокгольмский синдром чаще связывают с похищениями, но не всегда всё выглядит именно так. Это может быть девушка, которая говорит: «Он ревнует, потому что любит». Или сотрудник, который оправдывает начальника-тирана: «Он просто требовательный». А может и подросток, защищющий родителя, даже если тот унижает.

«Я три года жила с человеком, который контролировал, с кем я общаюсь. Когда друзья говорили, что это ненормально, я злилась на них. Мне казалось, что они не понимают его сложный характер и желают мне худшего. Только пройдя болезненный путь сталкинга, я поняла, что оправдывала то, что причиняло мне боль», – рассказала редакции наша читательница Марина.

Нам это навязывают?

Что такое стокгольмский синдром? Это эмоциональная привязанность к тому, кто причиняет вред, в условиях зависимости и страха. Причём часто её романтизируют в поп-культуре. В кино жертва влюбляется в захватчика, и это подаётся как «особенная связь». Например, в сериале «Бумажный дом» и фильме «Свяжи меня». Проблема в том, что в реальности за этим стоит травма, а не любовь.

Психологи подчёркивают, что не каждую сложную привязанность можно назвать стокгольмским синдромом. Ключевая особенность – наличие угрозы и невозможность выйти из ситуации.

«Важно не путать токсичные отношения и стокгольмский синдром. В первом случае человек может уйти, но боится. Во втором – часто есть реальная или воспринимаемая угроза жизни и безопасности», – добавила специалист.

Почему синдром назвали стокгольмским?

Термин появился после ограбления банка в Стокгольме в 1973 году. Захватчики удерживали заложников несколько дней. После освобождения некоторые потерпевшие отказались свидетельствовать против преступников и даже собирали деньги для их освобождения.

Стокгольмский синдром – это опасно? Причины и симптомы

Откуда появилось название синдрома? Фото: Freepik

Психиатр Нильс Бейерут описал эту реакцию как форму психологической защиты. С тех пор название закрепилось. Практика показывает, что подобная реакция возникает не у всех. Нужны определённые условия: изоляция, зависимость от агрессора, чередование угроз и доброты.

Что толкает человека стать жертвой стокгольмского синдрома?

Чувство беспомощности
Изоляция от поддержки
Страх за жизнь или безопасность
Зависимость – финансовая, эмоциональная, физическая
Чередование насилия и «награды».

Когда агрессор после вспышки гнева приносит чай или извиняется, мозг фиксирует это как «он хороший». Контраст усиливает привязанность.

«Чередование боли и заботы создаёт сильную эмоциональную зависимость. Это похоже на качели: сначала страх, потом облегчение. Подсознание фиксирует облегчение как ценность и начинает искать его снова», – отметила психолог Татьяна Белан.

Как понять, что у человека стокгольмский синдром?

Оправдание агрессора

Человек постоянно объясняет поведение обидчика внешними причинами. Он говорит: «Это я его спровоцировала», «У него тяжёлая работа». Даже если насилие очевидно, он минимизирует его значение. Человек может злиться на тех, кто критикует обидчика. Это защитная стратегия: если признать, что рядом опасный человек, придётся столкнуться со страхом.

Снижение собственной ценности

Жертва начинает считать себя виноватой. Она думает, что заслужила грубость, самооценка падает. Возникает убеждение: «Без него я не справлюсь».

«Начальник мог накричать при всех. Я убеждал себя, что это меня закаляет. Когда коллеги увольнялись, называл их слабыми. Потом жена открыла мне глаза на то, что я боялся потерять работу и оправдывал унижения самого себя», – поделился пользователь соцсетей Александр.

Изоляция

Человек постепенно отдаляется от друзей и семьи. Ему кажется, что никто не понимает его «особых» отношений. Агрессор может поощрять изоляцию. Она-то и усиливает зависимость: альтернативы исчезают.

Страх разрыва

Даже мысль об уходе вызывает панику. Человек чувствует, что без обидчика жизнь разрушится. Это не любовь, а страх потери единственного источника «безопасности».

Как это проявляется в личной жизни?

В отношениях стокгольмский синдром – это цикл: конфликт – извинения – медовый месяц – новый конфликт. Дома жертва защищает агрессора перед детьми или родственниками. В быту это постоянный самоконтроль: «лишь бы не разозлить». Партнёр становится центром жизни, личные интересы исчезают.

Можно ли распознать его в себе?

Самостоятельно это сложно. Потому что механизм работает как защита. Если ты часто оправдываешь того, кто причиняет боль, – повод задуматься. Когда окружающие говорят о тревожных сигналах, а ты злишься на них, – это тоже маркер. Важно задать себе вопрос: «Мне безопасно находиться рядом с этим человеком?» и сделать соответствующие выводы.

Как избавиться и возможно ли это?

Для начала признай проблему. Восстанови связь с внешним миром: друзья, семья, специалист. Не исключай работу с психологом, она помогает отделить реальные чувства от защитных реакций. Иногда требуется физическое дистанцирование от агрессора.

«Выход возможен. Но человеку нужно безопасное пространство, где его не осудят. Стокгольмский синдром – это неосознанная реакция на опасность. С ней можно работать, но важно заручиться поддержкой близких», – объяснила специалист.

Стоит помнить, что подобное состояние – не романтика и не «особая связь». Это способ психики выжить в опасности. Если ты видишь, что жертва и обидчик становятся союзниками, это повод не восхищаться, а задуматься.

Во многих случаях агрессор проявляется как нарциссическая личность. Что это значит и чем опасно – рассказали в нашем прошлом материале.