Одиночество редко оставляют в покое. Мы быстро придумываем, чем его заполнить: работой до ночи, бесконечной лентой соцсетей, свиданиями, новыми знакомствами. Кажется, что пустоты больше нет. Но стоит отложить телефон, закончить рабочий день, разойтись по домам – и одиночество возвращается. Психолог Алена Филлипова объяснила Норма.Медиа, почему попытки заглушить одиночество не работают и с чего начинается настоящий выход.
Одиночество редко оставляют в покое. Мы довольно быстро придумываем, чем его заполнить, объяснила психолог и автор канала «Психономика» Алена Филиппова. Можно загрузить себя работой до позднего вечера, можно бесконечно листать соцсети, ходить на свидания, заводить новые знакомства. С какими-то компаниями постоянно встречаться, постоянно быть с кем-то на связи. Можно настолько слиться с партнёром, что собственное «я» постепенно становится почти незаметным – человек даже перестаёт себя идентифицировать как личность.
На какое-то время это действительно помогает. Возникает ощущение, что пустоты нет. Но когда стимул заканчивается – телефон отложили, люди разошлись, рабочий день закончился, – одиночество возвращается. И тогда люди говорят одну и ту же фразу: «Я боюсь оставаться дома одна», «Я не могу быть дома одна», «Я не понимаю, чем мне заняться», «Я ищу способы, чтобы не оставаться дома. В одиночестве».
Исследования подтверждают, что попытки заглушить одиночество через постоянную занятость и цифровую активность дают лишь временное облегчение. Систематический обзор в Journal of Clinical Psychology показал, что компульсивное использование соцсетей связано с усилением одиночества, а не его снижением.
Всё дело в том, что проблема была не в отсутствии занятий.
«Я бы сравнила это с попыткой заглушить звук, не разбираясь, откуда он идёт. Можно сделать громче музыку, включить телевизор, надеть наушники, но источник никуда не исчезнет», – рассказала Алена Филиппова.
Когда человек пытается заглушить одиночество работой, соцсетями или слиянием с партнёром, он не решает проблему, а лишь откладывает встречу с ней. Источник остаётся на месте. И чем громче «музыка», тем страшнее тишина, когда она наконец наступает.
Исследование Cacioppo и Hawkley, опубликованное в Trends in Cognitive Sciences, показало, хроническое одиночество связано с изменениями в работе мозга – он становится гипербдительным к социальным угрозам, что заставляет человека ещё сильнее избегать близости. Получается замкнутый круг: чем больше мы пытаемся заглушить одиночество, тем глубже оно укореняется.
В работе с одиночеством важно постепенно выдерживать возможность оставаться наедине с собой и одновременно учиться настоящему контакту с другими. Замечать, чего хочется, что нравится, что неприятно. Учиться говорить о себе не только тогда, когда уже невозможно молчать. Оставаться отдельным человеком даже в близких отношениях.
«Парадокс в том, что выход из одиночества не всегда начинается с поиска ещё одного человека. Иногда он начинается с того, что человек впервые становится действительно присутствующим для самого себя и в контакте с другими. И это бывает самым сложным».
Если любое свободное пространство нужно срочно чем-то заполнить, человек так и не узнает, чего именно ему не хватает. Поэтому первый шаг – попробовать выдержать небольшое количество тишины, например, не заполняя сразу телефон. Делать маленькие шаги – совсем малюсенькие, не напрягающие, занимающие несколько секунд или минут, но регулярно. Тогда постепенно эти действия перестанут быть такими страшными, и можно будет совершать шаги побольше.
Один из таких шагов – спросить себя: что я сейчас чувствую? Одиночество, скуку, тревогу, пустоту, усталость? И назвать это чувство. Затем спросить: чего мне хочется сейчас от другого человека? Зачем я вообще хочу с кем-то встретиться? Что мне необходимо – поговорить, получить поддержку, почувствовать свою значимость, почувствовать физическое присутствие, совместное занятие?
«Можно составить свой список настоящих способов контакта: люди, с которыми можно быть собой, места, где возникает ощущение принадлежности к чему-либо, занятия, которые дают живое включение там, где я чувствую себя самим собой. И постепенно увеличивать количество таких контактов, а не просто количество любых контактов», – рекомендовала психолог.
Исследование Hawkley и Cacioppo, опубликованное в Annals of Behavioral Medicine, подтверждает: качество социальных связей, а не их количество, является ключевым фактором в преодолении одиночества. Попытки заглушить одиночество через расширение круга поверхностных знакомств не дают устойчивого результата.
Здесь есть важный момент. Встреча с одиночеством не означает, что нужно научиться жить совершенно одному.
«Скорее наоборот: когда человек перестаёт от одиночества убегать, ему становится проще понять, какой именно близости ему не хватает и с кем он действительно хочет эту близость построить».
Это ключевой парадокс. Пока мы пытаемся заглушить одиночество, мы не понимаем, чего именно нам не хватает. А когда перестаём бежать – становимся способны отличить настоящую близость от её суррогата.
Почему постоянная занятость не помогает от одиночества? Потому что занятость – это способ заглушить одиночество, а не разобраться в его причине. Когда стимул заканчивается, пустота возвращается. Исследования подтверждают: хроническое одиночество требует работы с восприятием социальных связей, а не их количества.
Что делать, если я боюсь оставаться дома одна? Начни с малого: не заполняй каждую паузу телефоном. Попробуй выдержать несколько секунд тишины. Спроси себя: что я сейчас чувствую? Назови это. Постепенно увеличивай время наедине с собой.
Нужно ли заводить больше знакомств, чтобы победить одиночество? Нет. Важно качество контактов, а не их количество. Составь список людей, с которыми можно быть собой, и постепенно увеличивай именно такие контакты.
Как понять, чего именно мне не хватает? Спроси себя: зачем я хочу с кем-то встретиться? Поговорить? Получить поддержку? Почувствовать свою значимость? Физическое присутствие? Совместное занятие? Ответ на этот вопрос покажет, какая именно близость тебе нужна.
Сколько времени нужно, чтобы выйти из одиночества? Универсального срока нет. Исследование Long и Averill подтверждает: способность выдерживать уединение развивается постепенно. Главное – регулярность маленьких шагов, а не их размер.
Читайте также: «Онлайн весь день, а после не с кем поговорить»: почему цифровое одиночество – парадокс времени
«Он рядом, но не со мной»: почему одиночество в паре переживается острее
Одиночество – новая норма? Почему мы всё чаще остаёмся одни и как перестать страдать от этого
1
1
1
© 2025 — 2026 Норма.Медиа
Норма.Медиа, 2025
ООО "Мультимедиа Проджект"
norma.media@yandex.ru
0 комментариев
Оставляя комментарий, вы принимаете Правила использования