Тревога, одиночество, стресс – и секс становится единственным способом что-то почувствовать. Но после – только пустота. Психолог Алена Филиппова рассказала Норма.Медиа, как перестать использовать близость как лекарство.
Она открывает приложение для знакомств, когда становится одиноко. Он ищет случайную связь после тяжёлого рабочего дня. Она соглашается на секс, который не приносит удовольствия, потому что так легче не чувствовать пустоту. Он не может остановиться, даже когда понимает, что это разрушает его жизнь.
Это не про «распущенность» и не про «высокое либидо». Это про компульсивное сексуальное поведение – попытку заглушить боль, тревогу, одиночество или стресс с помощью секса. И это работает как любая зависимость: временное облегчение сменяется чувством вины и пустоты, и круг замыкается.
По данным исследований, распространённость компульсивного сексуального поведения в популяции оценивается в 3-6%. При этом люди с проблемным сексуальным поведением часто имеют высокую коморбидность с тревожными и депрессивными расстройствами. Психолог и автор канала «Психономика»Алена Филлипова рассказала, почему стресс и тревога толкают к множественным связям, где проходит грань между здоровой сексуальностью и зависимостью и как вернуть сексу его настоящую функцию.
Когда человек живёт в состоянии хронического стресса, его нервная система постоянно находится в режиме «боевой готовности». Повышенный кортизол, внутренний дискомфорт, тревожные мысли – от всего этого психика ищет выход. И секс становится одним из самых быстрых и надёжных способов получить облегчение.
«Любой секс в этом контексте работает сразу на нескольких уровнях: во-первых, он даёт мощный нейрохимический эффект – дофамин, окситоцин, эндорфины, серотонин. Это быстрое и надёжное облегчение, и тело буквально переключается из режима тревоги в режим удовольствия», – объяснила психолог Алена Филиппова.
Крупное исследование с участием 2 900 взрослых американцев показало прямую связь между симптомами посттравматического стресса и компульсивным сексуальным поведением. Другие данные, опубликованные в 2025 году, выявили, что люди с проблемным вовлечением в онлайн-сексуальную активность используют секс как стратегию регуляции эмоций: временное облегчение сменяется возвращением симптомов в усиленной форме из-за последствий чрезмерного поведения.
Кроме того, секс даёт ощущение контроля и подтверждение собственной привлекательности – то, чего так не хватает при тревоге и низкой самооценке.
«Механизм тот же, что и при любой зависимости: негативное состояние – действие – временное облегчение – возврат негативного состояния, причём часто усиленного чувством вины или пустоты. И круг замыкается», – добавила Филиппова.
Отдельно психолог обратила внимание на одиночество. Физический контакт – базовая потребность нервной системы. Когда человеку не хватает эмоциональной близости, тело ищет хотя бы тактильный контакт как суррогат.
«Контакт кожа к коже и физическая близость – это базовая потребность нервной системы. Когда человеку не хватает настоящей эмоциональной близости, тело ищет хотя бы физический контакт как суррогат этой близости. И секс становится способом почувствовать себя нужным, видимым, живым, пусть хоть и на короткое время».
Количество партнёров и частота секса сами по себе ничего не говорят о том, здорово это или нет. Вопрос всегда в другом: что стоит за поведением и что оно приносит.
«Здоровая сексуальность, даже очень активная, даже с множеством партнёров, характеризуется несколькими вещами: человек действует из желания, а не из тревоги. Он присутствует в происходящем телесно и эмоционально, после возникает ощущение удовлетворения, наполненности, контакта с собой. Всегда есть выбор – могу делать и могу не делать этого. Поведение не разрушает другие сферы жизни и не вступает в конфликт с собственными ценностями», – отметила психолог.
Гиперсексуальность как реакция на стресс выглядит иначе. Импульс возникает не из желания, а из дискомфорта – тревоги, пустоты, одиночества, скуки или боли.
«Человек делает то, что не планировал, нарушает собственные границы, не может остановиться, даже когда понимает, что это не то поведение».
Филлипова провела чёткую границу: секс как выражение желания и контакта или секс как «анестезия». Первый обогащает, второй – временно заглушает боль и требует всё большей дозы. При этом она подчёркнула, что гиперсексуальность очень часто, хотя и не всегда, связана с опытом сексуальной или эмоциональной травмы.
«Тело воспроизводит знакомый паттерн, пытаясь переработать не пережитый опыт. Такое состояние – это способ психики справиться с тем, с чем она когда-то не справилась».
Работа, опубликованная в Journal of Sexual Medicine в 2024 году, показала, что ранние травматические переживания предсказывают гиперсексуальное поведение у мужчин через опосредующее влияние телесного дискомфорта и психопатологии. Детские травматические переживания были связаны с гиперсексуальностью и сексуальными дисфункциями.
Читайте также:
«Перехотел»: почему россияне теряют интерес к сексу и что на самом деле управляет либидо
План «Б» в отношениях: психолог объяснила, почему мы соглашаемся на роль запасного варианта
Секреты идеальной встречи: как очаровать мужчину и остаться собой
Если узнала себя в этом описании, первый шаг – честно признать паттерн. Не осудить себя, а увидеть: «Я использую это как способ не чувствовать что-то другое».
«Это требует большого мужества, потому что за сексуальным поведением почти всегда стоит боль, которую человек долго не хотел встречать напрямую», – отметила Алена Филиппова.
Психолог предложила несколько направлений работы.
1. Научиться распознавать импульс до действия. Между дискомфортом и поведением есть момент – обычно очень короткий, почти незаметный. Задача – начать его замечать. Что я чувствую прямо перед тем, как меня тянет к привычному поведению? Тревогу? Пустоту? Скуку? Злость? Одиночество?
«Это не для того, чтобы запретить себе, а для того, чтобы увидеть, от чего ты именно убегаешь».
2. Учиться выдерживать дискомфорт. Компульсивное поведение держится на том, что дискомфорт кажется невыносимым и требует немедленного устранения. Постепенная тренировка способности находиться с неприятным чувством чуть дольше, чем раньше, меняет эту динамику. Через практики осознанности, дыхание, телесные техники.
3. Найти альтернативные способы регуляции состояния. Не запретить себе секс, а расширить репертуар. Физическая нагрузка, контакт с природой, разговор с близким человеком, творчество, телесные практики, даже чтение – всё это даёт нейрохимический эффект, но без побочных последствий.
«Задача – не в замене одного на другое, а в том, чтобы у психики появился выбор. Чтобы был не только один способ, которым я пытаюсь заткнуть свою боль, а несколько альтернативных вариантов».
4. Вернуть телесное присутствие без сексуального контекста. Если тело привыкло получать внимание и контакт только через секс, важно учиться чувствовать его иначе. Массаж, йога, танцы, просто осознанное внимание к телесным ощущениям в течение дня – это постепенно восстанавливает контакт с собой.
«Не как с инструментом для получения облегчения, а как с живым, чувствующим существом».
5. Исследовать, что стоит за поведением. Если паттерн устойчивый и человек сам не справляется, возникает вопрос терапии.
«За компульсивным поведением почти всегда стоит что-то, что требует не силы воли, а внимания и понимания. Когнитивно-поведенческая терапия, схема-терапия, травмо-ориентированные подходы – всё это показывает хорошие результаты именно в работе с компульсивным сексуальным поведением».
Нет. Количество само по себе не является диагностическим критерием. Вопрос в том, что стоит за этим поведением. Если действуешь из желания, присутствуешь в процессе, чувствуешь удовлетворение и не разрушаешь другие сферы жизни – это здоровая сексуальность. Если пытаешься заглушить боль, тревогу или одиночество и после чувствуешь опустошённость – это сигнал.
Задай себе несколько вопросов: я делаю это, потому что хочу, или потому что не хочу чувствовать что-то другое? Я могу остановиться в любой момент? После этого я чувствую наполненность или пустоту? Это поведение мешает моей работе, отношениям, моим ценностям? Если ответы настораживают – возможно, стоит обратиться к специалисту.
Начни с малого: замечайте импульс до действия. Что чувствуешь прямо перед тем, как тянет к привычному поведению? Попробуй задержаться в этом чувстве на несколько секунд дольше, чем обычно. Ищи альтернативные способы снять напряжение – физическая нагрузка, прогулка, разговор с другом. Если не получается справиться самостоятельно – обратись к психологу.
В Международной классификации болезней (МКБ-11) есть диагноз «компульсивное расстройство сексуального поведения». Оно характеризуется устойчивым паттерном неспособности контролировать интенсивные сексуальные импульсы, что приводит к повторяющемуся сексуальному поведению и негативным последствиям для жизни человека. Это не моральный провал, а медицинский диагноз, который требует помощи.
Если замечаешь, что не можешь контролировать своё сексуальное поведение, если оно мешает работе, отношениям или вступает в конфликт с твоими ценностями, если чувствуешь стыд, опустошённость или теряешь себя – это повод обратиться к психологу или психотерапевту. Особенно если за этим стоит травматичный опыт.
Компульсивное сексуальное поведение – это не про «похотливость» и не про «слабость характера». Это сигнал о боли, которая ищет выход. Секс становится анестезией, когда человек не находит других способов справиться с тревогой, стрессом, одиночеством или последствиями травмы.
Исследования подтверждают: за компульсивным сексуальным поведением почти всегда стоит что-то, что требует не силы воли, а внимания и понимания. И как подчёркнула Алена Филлипова, стыд здесь – худший советчик.
«Компульсивное использование секса как анестезии – это не моральный провал, а сигнал о боли, которая ищет выход. И боль эта заслуживает внимания, а не осуждения», – добавила эксперт.
Выход есть. Через осознание, через маленькие шаги к себе, через расширение репертуара способов справляться с дискомфортом. И если самостоятельно это сделать не получается, есть специалисты, которые помогают именно в этом.
Читайте также:
После родов у нас пропал секс: что делать и как говорить с партнёром
Как распознать влюблённость: признаки, которые говорят о чувствах другого человека
Что на самом деле значит «наслаждаться каждым днём» и как делать это по-настоящему
1
1
1
© 2025 — 2026 Норма.Медиа
Норма.Медиа, 2025
ООО "Мультимедиа Проджект"
norma.media@yandex.ru
0 комментариев
Оставляя комментарий, вы принимаете Правила использования