Ты постоянно чувствуешь себя на вторых ролях? Психолог Алена Филлипова объяснила, почему мы соглашаемся на план «Б» в отношениях, как детские травмы заставляют выбирать недоступных партнёров и что делать, чтобы вырваться из этого круга.
Знакомая ситуация: ты вкладываешься в отношения, стараеешься, подстраиваеешься, ждёшь, а партнёр остаётся холодным, недоступным, ставит тебя на второе место после работы, друзей, хобби или бывших отношений.
Первая реакция – направить внимание вовне: «что с ним не так?», «как его изменить?», «как стать для него достаточно важным?». Но психолог Алена Филлипова предложила посмотреть на проблему под другим углом и задать себе неудобный, но спасительный вопрос: почему я вообще остаюсь в таких отношениях, соглашаясь на план «Б» в отношениях?
По её словам, позиция запасного варианта редко бывает случайностью. Чаще это повторяющийся сценарий, который человек воспроизводит в разных отношениях с разными людьми. И пока этот алгоритм не осознан, смена партнёра ничего не меняет – декорации новые, а роль всё та же.
Свежее исследование, проведённое в США среди 1 200 взрослых в январе 2026 года, показывает: 16% людей признаются, что у них есть человек, которого они рассматривают как потенциальную замену текущему партнёру, для них он план «Б» в отношениях. Среди них 19% мужчин и 12% женщин. То же исследование выявило, что каждый пятый не верит, что его текущий партнёр – «тот самый».
Читайте также:
Перезагрузка вместо развода: как преодолеть кризис в отношениях после 40 лет?
Как перестать жертвовать собой в отношениях и научиться говорить о чувствах спокойно
Вайлдфлауэринг: Новый тренд в отношениях или старая тактика избегания обязательств
Почему человек соглашается на второстепенную роль в отношениях, становясь планом «Б»? Филлипова объяснила, что за этим почти всегда стоит сложный «слоёный пирог» из детских травм и дефицитов.
Первая и самая частая причина – дефицит безусловного принятия в детстве. Когда ребёнок получал любовь и внимание не просто так, а за хорошее поведение, достижения или за то, что он «не мешает», он усваивает убеждение: любовь нужно заслужить. Взрослея, такой человек автоматически занимает позицию того, кто старается, подстраивается и ждёт, потому что именно так выглядела любовь в его детском опыте.
Вторая история – эмоционально недоступный родитель. Мама или папа, которые были физически рядом, но оставались холодными, закрытыми и непредсказуемыми. Ребёнок тратил огромные силы, чтобы до них достучаться. И когда это иногда срабатывало, мозг запоминал: недоступный человек – это тот, за кем стоит гоняться. А доступный и стабильный почему-то кажется скучным и «ненастоящим».
Третий сценарий – чувство себя лишним. Ситуации, в которых ребёнок ощущал себя обузой: развод родителей, появление нового партнёра у мамы или папы, рождение другого малыша. Или более завуалированные послания: «подожди, не сейчас», «ты слишком много требуешь», «другие дети так не капризничают». Из этого вырастают глубинные убеждения: «я недостаточно важен, чтобы быть на первом месте». План «Б» в отношениях начинает работать и человек идёт уже с этой внутренней установкой, находит ей подтверждение.
«Психология здесь задаёт чуть-чуть другой вопрос: почему же человек остаётся с таким партнёром? Роль запасного варианта редко бывает случайностью, чаще это паттерн или повторяющийся сценарий, который человек воспроизводит в разных отношениях с разными людьми. И пока этот сценарий не осознан, смена партнёра ничего не меняет. Декорации новые, роль всё та же», – добавила психолог и автор канала «Психонорма» Алена Филиппова.
Исследования подтверждают, что люди нередко остаются в конфликтных романтических отношениях не из-за любви или надежды на улучшение, а потому что их самооценка слишком тесно связана с самим фактом наличия партнёра. К такому выводу пришли американские психологи, опубликовавшие работу в Journal of Applied Social Psychology. В центре их исследования оказался феномен «доброжелательного сексизма» – формы гендерных установок, которая внешне выглядит позитивной, но закрепляет неравенство и усиливает зависимость самооценки от статуса отношений. Выяснилось, что у людей с тревожным типом привязанности эта зависимость особенно сильна.
Теория привязанности даёт дополнительное объяснение. Партнёры с тревожным типом привязанности проявляют склонность к избеганию конфликта, могут проявлять уступчивость, а их наиболее конфликтная сфера – информированность (нежелание партнёра делиться своими мыслями и планами). Тревожный тип привязанности отличается чрезмерной погружённостью в близкие отношения, зависимостью от принятия и оценки со стороны других людей, склонностью идеализировать партнёров. Именно такие люди чаще всего оказываются в роли запасного варианта – то есть они и есть план «Б» в отношениях – и снова ищут недоступных партнёров.
Читайте также:
Топ-9 советов от психолога, как закончить отношения и не изводить себя чувством вины
Как наладить отношения: 10 показателей здоровых отношений, за которыми нужно следить
Идеальный партнёр или манипулятор: 5 красных флагов тёмного эмпата в отношениях
Самый парадоксальный и устойчивый механизм психики, по словам Филлиповой, заключается в том, что наш мозг выбирает не то, что полезно, а то, что знакомо. Если в детстве любовь была непостоянной, именно непостоянство считывается как настоящее чувство. Стабильный, открытый, последовательный человек рядом вызывает не радость, а тревогу: «что-то здесь не так, это слишком легко и, наверное, ненадолго».
Кроме того, всё незавершённое мозг запоминает лучше всего. Недоступный человек создаёт постоянное напряжение ожидания. А напряжение очень легко перепутать с влюблённостью или страстью.
«Когда наконец партнёр пишет или появляется – облегчение у человека происходит такое сильное, что воспринимается как счастье. И психика подсаживается на этот перепад, как на качели. Это формирует дофаминовую петлю – точно такую же, как у зависимых людей, у которых постоянно маячит вероятность мнимого выигрыша», – объяснила психолог Филиппова.
Здесь же работает бессознательное желание переиграть детский сценарий. Если тогда не получалось добиться любви недоступного родителя, психика снова и снова будет воспроизводить похожую ситуацию с иллюзией: «вот сейчас получится, вот сейчас я окажусь достаточно хорошим». Это попытка исцеления, которая без осознания работает в обратную сторону.
Филлипова провела важное различие: страх одиночества и нежелание быть одним – это не одно и то же.
Нежелание быть одному – это нормальная человеческая потребность в близости. А страх одиночества – это когда мысль «я могу остаться один» вызывает такой уровень тревоги, что любые отношения кажутся лучше, чем никакие, даже разрушительные. Именно этот страх заставляет людей соглашаться на план «Б» в отношениях, лишь бы не остаться в одиночестве.
«За этим страхом почти всегда стоит убеждение, что в одиночестве я не справлюсь, не выживу, не буду нужен никому. Это телесное, почти детское ощущение. И работают с ним на этом уровне – не через логику», – добавила эксперт.
Страх перед одиночеством и социальная стигматизация людей без пары заставляют идти на компромиссы в личной жизни, которые никогда бы не рассматривались при других обстоятельствах. Новое исследование учёных из Университета штата Флорида и Института Кинси показывает: когда люди представляют себе длительное одиночество, они готовы отказаться даже от самых твёрдых принципов в выборе партнёра. В эксперименте участники, которым предлагалось представить себя в одиночестве на три или десять лет, были готовы согласиться на отношения с человеком, обладающим качествами, которые ранее считались абсолютно неприемлемыми.
Читайте также:
Зачем люди проверяют отношения на прочность через ревность?
«Он же меня любил…»: как понять, что у тебя отношения с манипулятором-психопатом
Противоположности притягиваются, или что такое определённый типаж в отношениях – объясняет психолог
Психолог Алена Филиппова предложила три направления работы, которые помогают выйти из круга разрушительных отношений.
Первое – выстраивать отношения с собой. В самом буквальном смысле: научиться замечать свои желания, выдерживать свои эмоции без срочного «заглушения» через другого человека. Развивать толерантность к дискомфорту – немного больше выдерживать дискомфорт в своей жизни. Это навык, который тренируется.
Второе – различать одиночество и уединение. Одиночество – это боль изоляции. Уединение – это способность быть собой без тревоги. Многие не умеют оставаться наедине с собой именно потому, что им тревожно, они не знают, чем себя занять, и спокойно им только в окружении других людей. Когда человек начинает хотя бы иногда переживать уединение как нечто нейтральное, а со временем – приятное, страх одиночества теряет свою абсолютную власть.
Третье и самое важное – пока человек остаётся в разрушительных отношениях из страха, он лишает себя возможности встретить что-то настоящее.
«Страх говорит: лучше синица в руках. Но синица, которая клюёт – это не тепло. Это боль, которая привычная, но которая разрушает нас. Выход из этого круга начинается не с того, чтобы не бояться, а с того, чтобы научиться выдерживать тревогу, не принимая под её влиянием никаких решений», – объяснила Филиппова.
Скорее всего, это повторяющийся сценарий, который тянется из детства. Проверьте, не было ли в вашем детстве дефицита безусловной любви, эмоционально недоступных родителей или ситуаций, где ты чувствовала себя лишней. Пока он не осознан, ты будешь воспроизводить его снова и снова. Исследования показывают, что люди с тревожным типом привязанности особенно склонны к таким повторяющимся паттернам.
Тревога от ожидания и напряжение от недоступности партнёра действительно похожи на страсть. Чтобы их различить, задай себе вопрос: что я чувствую, когда партнёр рядом? Это спокойствие и тепло или облегчение от того, что он наконец появился? В здоровых отношениях нет качелей.
Нежелание быть одной – нормально. Но если страх одиночества заставляет терпеть унижение и оставаться в разрушительных отношениях – это уже проблема. Исследования показывают, именно страх длительного одиночества заставляет людей отказываться от собственных принципов и соглашаться на отношения с неподходящим партнёром. Начни с малого: учись выдерживать время наедине с собой без телефона, без соцсетей, без отвлечений. Постепенно ты поймёшь, что одиночество – это несмертельно.
Это сигнал, что мозг привык к нестабильности и путает её с «настоящими чувствами». Попробуй дать стабильному человеку шанс – не беги от него, даже если поначалу кажется скучно. Дай себе время привыкнуть к новому опыту. Иногда «скучно» означает «безопасно».
Спроси себя, твои потребности, желания, планы учитываются наравне с его? Ты откладываешь свои дела ради него, а он ради тебя – нет? Чувствуешь, что постоянно доказываешь свою значимость? Если да – ты план «Б» в отношениях. Статистика показывает, это распространённое явление – около 16% людей признают, что у них есть «запасной вариант». Но важно другое, если ты сама чувствуешь себя на вторых ролях, это повод задуматься.
План «Б» в отношениях – это не приговор и не случайность. Это сигнал, который указывает на внутренние установки, сформированные в детстве. Изменить эти установки можно через осознание, терпение и маленькие шаги к себе. Главное – перестать ждать, что партнёр, что он изменится, а начать работать над своим собственным сценарием. Как говорит Алена Филлипова, выход из этого круга начинается с умения выдерживать тревогу и не принимать под её влиянием решений, которые разрушают твою жизнь.
Читайте также:
«Я расту, а он стоит»: что делать, если партнёр не идёт к психологу, а ты уже в терапии
Близость без слияния в отношениях: как сохранить себя и не потерять партнёра
Ни страсти, ни романтики: почему секс в отношениях уходит на второй план?
1
1
1
© 2025 — 2026 Норма.Медиа
Норма.Медиа, 2025
ООО "Мультимедиа Проджект"
norma.media@yandex.ru
0 комментариев
Оставляя комментарий, вы принимаете Правила использования