«Он же меня любил...»: как понять, что у тебя отношения с манипулятором-психопатом

Обещал звезду с неба, а через три года ты боишься лишний раз вздохнуть? Знакомо. Я, психолог и автор канала «Отношения и не только», Ольга Пономарева, расскажу, как психопаты входят в доверие, кто попадается на их крючок и почему тело узнаёт правду раньше, чем ты. Как понять, что у тебя отношения с манипулятором, читай в материале.

Кто чаще всего попадает в отношения с манипулятором?

Чтобы разобраться, кто же чаще всего попадается на крючок отношений с манипулятором, нужно прояснить важную вещь. Каждый из нас, так или иначе является манипулятором. Каждый из нас, в разные периоды своей жизни хотел власти или брал её. Этому мы учимся в далеком детстве, у самых близких людей, которые нас окружают. Возрастной период, когда мы начинаем манипулировать и закрепляем этот сценарий жизни, до 7 лет. 

Разберём, кто в группе риска и способен попасть в такие отношения. 

Инфантильность как входные ворота

В мире взрослых людей не все взрослые. Я говорю про эмоциональную зрелость. Если человек не достиг эмоциональной и психологической автономии, он будет влипать в такие отношения. 

Вы можете думать: «Я то точно эмоционально зрелая». Тут я предложу как следует приглядеться к себе, только важно это сделать с предельной честностью.

Думала ли ты когда-нибудь о том, что хотела бы партнёра с бизнесом, домом, машиной? И чтобы обязательно образованный, красивый, статусный. Дарил огромные букеты цветов, носил на руках, исполнял все твои желания. 

Чувствуешь ли ты в себе силы управлять таким мужчиной? 

Говорила ли себе: «Я очень сильная женщина и мне нужен более сильный партнёр, иначе другого я просто задавлю». 

Возникало ли отвращение к мужчинам у которых ценности не на уровне денег, статуса, к тем, у кого семья на первом месте, где красота не первична и так далее?

Если ответила хотя бы на один из этих вопросов «Да», то рекомендую дочитать эту статью до конца. Так как ты можешь попасть в ловушку из которой потом придётся выбираться очень долго. 

Низкая самооценка до встречи

В семьях, где ребёнку транслируют только условную любовь, пренебрежение, у него формируется ощущение, что любовь надо заслуживать. Там, где малыш не чувствует себя в безопасности, потому что один или оба родителя зависимы или скандалят, постоянно выясняют отношения, не проявляют уважения ни к партнёру, ни к ребёнку, у последнего формируется низкая самооценка. 

Что происходит в таких семьях? В них нет ни одного взрослого человека. То есть физически – да, а психологически – это эмоционально-незрелые люди. Представьте, что малыша воспитывают люди, которые эмоционально застряли на уровне 6-8 лет.

В такой семье ребёнок не учится воспринимать свои чувства, не понимает, какие эмоции он испытывает, он игнорирует свое тело и чувства. 

Почему мы так много говорим про детство? Важно понимать, что люди, которые попадают в отношения к манипулятору и психопату, научились быть в зависимой позиции угнетенного (жертвы) и игнорировать это. Они выросли и теперь не осознают этого, наоборот уверены, что смогут взять верх и стать у руля в таких отношениях. 

Глубоко в психике есть детская потребность – получить близость, безопасность и опору от родительской фигуры. Но человек это не осознает и лишь воспроизводит травматический сценарий, где он то жертва, то нападающий, то спасающий. Тут и кроется ловушка, как же так в очередной раз попала на такого же? 

Авторы исследования, опубликованного в журнале Current Psychology (издательство Springer), связывают такое поведение с ненадёжным типом привязанности, который часто формируется в детстве из-за пренебрежения или условной любви со стороны родителей. 

Как он входит в отношения: идеальный первый год

На этом этапе можно увидеть идеальный фасад и маскировку. Люди с такими паттернами умеют соблазнять и быть внимательными. Они научились этому и отработали навык ещё в детстве. Угождать другому, чтобы после – вовлечь его в свою жизнь. 

Гиперзабота и тотальное внимание

Как правило, отношения с манипулятором сразу не чувствуются. Человек закрывает все потребности. Он задаривает подарками, цветами, оплачивает такси, приглашает на свидания. По большому счёту, то, какой партнёр, какая женщина – этому человеку неинтересно. Ему важна реакция на все эти подношения. Как правило, это восторг. Ровно то, чего так не хватает.

Экономическая ловушка

Часто женщины попадают в ловушку экономического капкана. Это происходит бессознательно. Девушка так очарована партнёром, доверяет ему свою жизнь и полностью перекладывает ответственность за свою автономию на него. Ведь это очень удобно: не решать никакие проблемы, когда есть тот, кто это сделает за тебя. 

Со временем женщина оказывается заперта в ловушке. Она живёт на территории мужчины, за его счёт, оборвала все связи с друзьями и подругами потому что «Они не достойны тебя» или «Я не хочу чтобы моя женщина общалась с такими людьми или другими мужчинами».

Иллюзия безопасности

В такой гиперопеке любой человек выдыхает и начинает получать удовольствие от того, что есть тот, кто поможет, подскажет, покажет, оплатит. Происходит опасный момент – инфантилизация. Человек словно становится снова маленьким рядом со своим идеальным родителем.

Что происходит через 3-4 года: начало ада

Конечно, это не может продолжаться долго. Отношения с манипулятором переходят на новую стадию. Когда он понимает, что теперь она никуда не денется, постепенно начинает открываться другая сторона медали. Нельзя сказать, что не было звоночков ранее, просто она их упускала. «Это он с другими женщинами так поступал, со мной – никогда» – думает женщина и пропускает мелкие выбросы агрессии в её адрес. «Твоя подруга какая-то глупая, ты разве этого не понимаешь» или «Эти джинсы на тебе сидят очень плохо», «Ты оделась как женщина легкого поведения», «Обед вкусный, но на прошлой неделе в гостях у друзей, подруга готовила такой же суп, мне он больше понравился».

Обесценивание – мягко, потом жёстко

Постепенно критика со стороны манипулятора становится нормой, женщина в зависимой позиции это просто терпит, думая «а куда я пойду, у меня ни работы, ни друзей, я в чужом городе одна». 

Если за это время появился ребёнок, ситуация утяжеляется, так как часто мужчины такого толка не позволяют нанимать нянечек, говоря «зачем мне тогда ты, если с малышом будет сидеть другая женщина». 

Наблюдая за некоторыми популярными людьми такого же склада, мы часто видим, как они унижают своих партнёров прилюдно. В присутствии человека говорят о нём в третьем лице: «Она у меня просто ничего не понимает в этом вопросе (смеется), вот и говорит всякие глупости» или «Куда она поедет? Нет, с вами никуда, она дома посидит, ничего страшного». При этом женщина находится рядом, все это слушает и ничего не может ему ответить.

Почему она не уходит?

Отношения с манипулятором могут длиться годами. Женщина может жить в таком напряжённом состоянии много лет. Просто она не понимает, что с ней делают. 

Она не видит реальности, отрицает то, что на самом деле происходит. Например, что все эти подарки были взяты в кредит или семья в данный момент в долгах. Не замечает, что нет никакой моральной и эмоциональной поддержки уже достаточно давно. Когда женщина начинает делиться, что ей плохо и грустно, он говорит: «Чего ты ещё хочешь, у тебя все есть! Не парь мне мозг».

Со временем манипулятор повышает ставки и внушает партнёрше, что с ней что-то не так. Она стала слишком нервной и ей бы к психологу сходить. Женщина превращается в ту, которая уже доставляет дискомфорт и не привлекает. Но она к этому моменту уже в полном слиянии с манипулятором, с низкой самооценкой, разрушенной карьерой, детьми и без дохода. 

Такие ситуации могут происходить и на работе. Как с ними справиться, читай в материале Норма.Медиа «Я так хочу или меня заставили? Как противостоять манипуляторам».

Тело не врёт: как распознать опасность на раннем этапе

Изучаю разные похожие случаи, я встречаюсь с важным аспектом. Многие женщины говорят: «когда мы познакомились, мне было не по себе, было ощущение опасности, поднимался пульс». Но часто девушки с тенденциями к созависимому поведению просто игнорируют импульсы и тело. Она не понимает свои чувства и часто не может объяснить свое состояние.

Важно знать, о чём говорит тело. Ответы найдёшь в этой статье.

Есть симптомы, которые помогут понять, что это не просто усталость. Самокритика. Если её количество увеличилось и женщина вдруг становится виновата во всём, это повод задуматься, в каких отношениях она находится. 

Манипуляторы часто обещают то, что не собираются исполнять: «в следующем году обязательно поедем с тобой на Мальдивы, я бы очень хотел отключить телефон и провести две недели только с тобой». Это то, что человек с нормальной психикой воспринимает без опаски, и это может быть ловушкой. Важно проанализировать, как часто он обещал и не выполнял простые бытовые вещи. 

В момент общения обычно испытываешь радость, но вместо этого ты злишься. Тут важно спросить себя: «А что со мной сейчас происходит. Что он такое со мной делает, что я злюсь. А может это не злость, а мне страшно». 

Если внутренний голос говорит «Не спорь – это бесполезно, тебе дороже выйдет» – это явный маркер – в отношениях происходит что-то опасное, нужно задуматься.

Что чувствует ваше тело в контакте с ним

Постоянное чувство угрозы («хождение по яичной скорлупе»), даже если нет прямой физической агрессии. Человек живет с фоновой тревогой, видит кошмары во сне. 

Перманентное ощущение чувства вины – психопаты часто проецируют свою вину на партнёра, заставляя его чувствовать себя ответственным за неудачи в отношениях или поведение психопата.

Чувство опустошения: ощущение, что из тебя «выпили жизнь». Это результат отсутствия эмоционального резонанса и эмпатии со стороны нестабильного партнёра.

Агрессия. Это такой ответ тела на скрытые манипуляции или обесценивание.

Партнеры психопатов, часто испытывают физические симптомы, которые являются реакцией на подавленные эмоции: 

• Сдавливание в груди или горле
• Хроническая усталость
• Нарушения сна и панические атаки.

Психопаты часто используют «поверхностное обаяние» на этапе обольщения, вызывая у партнёра эйфорию и чувство собственной исключительности, которое позже сменяется резким обесцениванием. 

Как выйти, если ты уже внутри

Я рекомендую прочитать книги «Хрупкие люди», «Спасать или спасаться», «Женщины которые любят слишком сильно». Ниже – советы, как поступить.

Признать, что это не любовь

Важно посмотреть правде в глаза, что за манипуляциями нет настоящей психологической близости и не будет. Это не забота, а контроль, партнёр просто управляет твоей жизнью, называя это «я тебя люблю, ты ценна мне». 

Такой человек, как правило, очень стремится к власти и использует её, чтобы подавлять и управлять, а это уже про подавление.

Восстановить опоры

Крайне важно вернуть себе ответственность за свою жизнь, начать откладывать деньги и искать возможность заработка, возвращать общение с внешним миром. Напиши друзьям, с кем давно не виделись, проведи с ними время. Да, отношения с манипулятором могли всё это разрушить.

Постепенно возвращай или формируй адекватную самооценку. Попытайся разобраться, как так ты попала в эти отношения. Здесь важно не перескочить из одних в другие такие же. 

К кому идти?

Помогают разобраться с такими случаями профессиональные психологи, не гадалки, тарологи и астрологи. Эти специалисты тоже наверняка важны, но в другие этапы жизни. 

Если женщина чувствует опасность или её партнёр угрожает напрямую, важно об этом сообщить всем близким: его друзьям, соседям, обратиться в компетентные органы по факту угроз. Это крайне важно, хоть и может быть стыдно. 

Помни, что этот стыд, скорее всего, привнёс в твою жизнь  мужчина-психопат. Часто такие пары на людях – идеальные, а за закрытыми дверями происходит кромешный ад. Женщины думают, что никто им не поможет. Окружающие могут считать, что проблема в ней, ведь он то идеальный. Это происходит потому что женщина молчит. 

Есть кризисные центры, горячие линии. Это кропотливая и долгая работа, важно набраться терпения и не верить тем специалистам, которые говорят, что за 5 сессий помогу тебе выйти из таких отношений. 

По моей практике, работа с зависимыми паттернами это годы (от 3 лет) непрерывной психотерапии. Да, может показаться долго, но что такое 3 года в рамках целой жизни?  

Главный вывод 

Отношения с манипулятором – это всегда непросто. Но знай, что ты имеешь право на сомнение. Твоё тело не врёт. Если внутри холодно, а снаружи всё «хорошо» – это повод задуматься. Помни, ты не обязана спасать его. Спасай себя.

Ранее я рассказывала, как распознать, что бизнес-тренинг это секта? Кто в группе риска и почему опасно молчать.