«Ты воспринимаешь всё близко к сердцу»: эмоциональные качели в отношениях – семь опасных звоночков

«У него просто сложный характер», «У него было тяжёлое детство», «У него сегодня трудный день» – и ещё десятки способов оправдать манипулятора. Что такое эмоциональные качели в отношениях? Чем они опасны? Назвали семь звоночков, на которые важно обращать внимание.

Что такое эмоциональные качели?

Эмоциональные качели – это нестабильная и непредсказуемая атмосфера в отношениях. Тёплый период, близость и внимание резко сменяются фазами охлаждения, отстранения, критики или конфликтов.

Главный признак – непредсказуемость. Ты никогда не знаешь, какая «версия» партнёра тебя встретит сегодня после работы или кто проснётся утром. Из-за этого ты живёшь в состоянии тревоги и ожидания.

Как распознать эмоциональные качели: семь главных признаков

Первый звоночек. Непредсказуемые перепады настроения партнёра

Конечно, настроение может испортиться у каждого. Усталость, голод, непредвиденные обстоятельства – всё это выводит из себя. Но если речь идёт про эмоциональные качели в отношениях, то изменения в поведении партнёра ощущаются по-другому.

Его отношение к тебе может кардинально меняться без видимых причин. Вчера он был нежен, ласков, открыт, весел, а сегодня холоден. Он может начать насмехаться, игнорировать, оскорблять, диктовать условия и даже угрожать. Из-за непредсказуемости ты постоянно как будто ходишь по минному полю.

На что обратить внимание?

Ты постоянно сканируешь обстановку. В каком настроении он проснулся? Как он ведёт себя после работы? Что он сказал и как посмотрел на тебя?

Нет понятных правил. В здоровых отношениях люди разговаривают (если обижены, озлоблены, расстроены), поддерживают друг друга и не игнорируют. Здесь же правил нет. Сегодня его раздражает то, что вчера ему нравилось. Поэтому ты не можешь предугадать его реакцию.

Второй звоночек. Тебя то идеализируют, то обесценивают

В таких отношениях есть две фазы.

Идеализация (восторг, обожание). Ты получаешь много внимания, комплименты, подарки. Кажется, что это эталонные отношения (к которым ты будешь стремиться всё оставшееся время). Эта фаза формирует эмоциональную привязку и воспоминания, за которые ты в будущем будешь цепляться.

Обесценивание (холод, критика, отчуждение). Резкая смена обстановки в паре. Вчера партнёр хвалил тебя и осыпал комплиментами. Сегодня он критикует те качества, которые раньше в тебе отмечал. Тебе постоянно кажется, что ты сделала что-то не так.

Манипулятор чередует тёплое и холодное отношение. Из-за этого ты ощущаешь напряжение и тебе всё время приходится «заслуживать» хорошее отношение. 

Со временем у жертвы падает уверенность в себе. Ранее рассказывали, что такое самооценка и как её повысить.

Третий звоночек. Тебе важно получить любовь партнёра

Представь, что тебя держат на строгой диете: несколько дней – кусочек хлеба или вовсе ничего, а потом вдруг – роскошный ужин. При этом ты не знаешь, когда именно тебя ждёт этот приём пищи.

Что происходит с мозгом и телом? Ты начинаешь одержимо думать о еде и ценить тот самый ужин. Уже не так сильно думаешь о том, что тебя морят голодом, ты лишь надеешься, что тебе ещё раз так же повезёт. 

Постоянные эмоциональные качели работают по такому же принципу. Только ты ждёшь не еды, а любви и внимания.

Почему это работает?

Периодически тебе показывают, что тебя любят. Если бы партнёр был холоден всегда, ты бы, скорее всего, ушла. А когда тебя «подкармливают», выдохнуть не получается. Ты как будто становишься зависимой.

Ты начинаешь коллекционировать «доказательства» любви.

Поскольку стабильного подтверждения чувств нет, приходится цепляться за мелочи и раздувать их значение: переслушиваешь его милое голосовое сообщение, вспоминаешь, как неделю назад он приготовил тебе кофе или сказал добрую фразу. И эти моменты тебе кажутся настоящим проявлением прекрасного отношения  к тебе.

Эти моменты помогают тебе пережить периоды отстранения. Ты говоришь себе: «Вот, смотри, какой он хороший! Он меня любит, просто сейчас у него сложный период». На деле же тобой просто манипулируют.

Твои эмоции полностью зависят от партнёра. Настроение зависит от того, как сегодня партнёр к тебе относится. Он позвонил и по-милому разговаривал – эйфория! Проигнорировал сообщение – тревога, навязчивые мысли («Что я сделал не так?», «С кем он?», «Он меня разлюбил?»)

Ты начинаешь «зарабатывать» любовь. Поскольку это чувство в таких отношениях ощущается как награда, то его нужно постоянно «заслуживать».

• «Не буду ревновать или грузить своими проблемами, у него и так тяжёлый день»
• «Всегда нужно выглядеть красиво, чтобы ему нравится»
• «Приготовлю его любимое блюдо, чтобы поднять настроение»
• «Я, наверное, сказала что-то не то, поэтому он такой грустный. Надо извиниться».

Четвёртый звоночек. Ты постоянно чувствуешь тревогу

Это уже следствие эмоциональных качелей. Ранее объясняли, почему многие сейчас испытывают тревогу, и что с этим делать.

Твоё тело и психика находятся в состоянии постоянной боевой готовности. От этого состояние ухудшается.

• Хронический стресс. Из-за того, что организм всё время вырабатывает кортизол (гормон стресса). Появляются проблемы со сном, напряжение в теле, головные боли, постоянные простуды или проблемы со здоровьем
• Бдительность. Ты досконально разбираешься в поведении партнёра. Каким голосом он общается, как быстро ответил на сообщение, с каким выражением лица заходит в комнату – этого достаточно, чтобы понять, какой он сегодня
• Перестаёшь быть собой. Фильтруешь шутки, избегаешь «опасных» тем, игнорируешь собственные желания. Тебе приходится играть роль. Всё для того, чтобы партнёр не злился, не ругался, не критиковал или просто был в хорошем настроении
• У тебя нет сил. Все ресурсы уходят на то, чтобы «не спровоцировать» партнёра. У тебя не остаётся энергии на хобби, друзей, работу.

Пятый звоночек. Конфликты ни к чему не приводят

Конфликты – это нормально. Главное – как партнёры ведут себя во время и после ссор. В здоровых отношениях пара разговаривает, слушает мнение друг друга, договаривается и придерживается установленных правил. И мужчина, и женщина могут попросить прощение, если были не правы. В таких союзах нет места игнору, обвинениям, крикам и обесцениванию. Люди слышат друг друга. Их цель – решить общую проблему, а не разобраться друг с другом.

Если же в ваших отношениях есть эмоциональные качели, то всё происходит совсем по-другому.

• Одни и те же ссоры. Проблема не решается, потому что настоящая причина – не в разбросанных носках, забытой в стиральной машине стирке или отсутствии подарка на день рождения, а в самих нездоровых отношениях
• Отсутствие диалога. После фразы «Я чувствую злость, когда ты мне долго не отвечаешь на сообщения. Давай обсудим, как нам быть» следует не разговор двух взрослых людей, а обвинения
• Делать вид, что всё в порядке. Это самый частый сценарий. Оба парнёра просто решают больше не поднимать эту тему
• Ты всегда виновата. Манипулятор переворачивает ситуацию так, что в итоге извиняться приходится тебе. Будто это ты его «доводишь» или «слишком остро на всё реагируешь».

Ранее рассказывали, как понять, что паре пора к семейному психологу.

Шестой звоночек. Ты оправдываешь поведение партнёра перед собой и другими

«У него просто работа такая», «Он переживает сложный период», «На самом деле он очень хороший, когда не злится» – тебя постоянно сопровождают такие мысли. 

Я назвала лишь способы оправдать манипулятора. Потому что это легче, чем признаться себе в том, что ты выбрала такого человека.

Как жертвы оправдывают манипуляторов?

Всегда есть причина. «Он так себя ведёт, потому что у него было трудное детство, тяжёлая работа или его много предавали». Ты сочувствуешь ему (вместо того, чтобы требовать уважения к себе).

Рационализация. Пытаешься логически объяснить его поведение. «Ну, если посмотреть с его стороны…», «Наверное, я и правда была тогда грубой, поэтому он и разозлился».

Сокрытие правды от друзей и семьи. Не рассказываешь о проблемах. Делишься только приятными моментами вашей жизни (в те фазы, когда он добр). Тебе стыдно или страшно признаться в правде, потому что боишься осуждения.

Седьмой звоночек. Ты сомневаешься в своём восприятии реальности

Это самый опасный итог долгого пребывания на эмоциональных качелях. Ты теряешь контакт с собой, потому что каждый день не знаешь, что тебя ждёт, выслушиваешь обвинения в свой адрес и не понимаешь, что происходит.

У этого явления есть название – газлайтинг. Это форма психологического насилия, когда твоё восприятие реальности ставят под сомнение.

«Я этого не говорил», «Тебе показалось», «Ты драматизируешь», «У тебя память дырявая», «Ты преувеличиваешь», «Ты воспринимаешь всё близко к сердцу» – частые фразы манипулятора. Со временем ты начинаешь сомневаться в действительности.

• «Правда ли это было?»
• «Может, действительно, в его словах нет ничего обидного?»
• «У меня, правда, память не очень. Я могла забыть»
• «Я очень эмоциональная. Всё не так страшно».

Ты так долго подстраивалась под другого человека, что перестала понимать, кто ты, чего ты хочешь и что чувствуешь. Эмоциональные качели – это не про «сложный характер». Это деструктивная модель поведения. В отношениях должно быть хорошо и спокойно. Если это не так, стоит задаться вопросом, зачем ты в них находишься.

Ранее мы рассказывали, как снизить стресс в офисе.