Как будто живу за других: как перестать зависеть от мнения окружающих?

Кажется, что все решения принимаю не я, а кто-то другой. Постоянно думаю, что обо мне скажут прохожие, коллеги, люди в соцсетях. Знакомо? Это зависимость от общественного мнения. Как с ней бороться – рассказали в статье.

«Вдруг подумают, что я странный?»

Илье 22 года. Он мечтал поступить на иллюстратора, но подал документы на юриспруденцию – «так надёжнее». Любит яркую одежду, но покупает чёрное – «чтобы не выделяться». Пишет тексты в заметках, а не соцсетях, потому что боится комментариев. Илья зависим от чужого мнения, как от прогноза погоды: если обещают осуждение – лучше никуда не выходить.

Таких историй – тысячи, если не миллионы. В подобной ситуации говорить человеку «просто забей» не стоит. Для кого-то общественное мнение ничего не значит, а в ком-то вызывает триггерное воспоминание.

Откуда это в людях?

Когда человек зависим от чужого мнения, его истинные желания и потребности подавляются под давлением предполагаемых комментариев окружающих.

Ты ещё ничего не сделал, а в голове уже звучит: «Что скажут?», «А если не одобрят?», «Вдруг засмеют?». Знакомая ситуация? Возможно, ты потерял себя в погоне за признанием.

Специалисты связывают это с базовой потребностью человека в его принятии массами. Исследования психолога Абрахама Маслоу и труды наших современников подтверждают: страх быть отвергнутым активирует те же отделы головного мозга, что и физическая боль.

«Когда человек постоянно ориентируется на внешнюю оценку, он постепенно утрачивает контакт со своими желаниями. Это похоже на жизнь по навигатору, который всё время сбивается. В краткосрочной перспективе это даёт чувство безопасности, но в долгосрочной – приводит к перманентной тревоге и ощущению пустоты. Человек перестаёт понимать, чего хочет именно он, а не его окружение. Это один из частых запросов в терапии у молодых людей», – рассказал Норме.Медиа гештальт-терапевт Георгий Катренко.

Как проявляется зависимость от чужого мнения?

Специалист выделил наиболее распространённые паттерны поведения людей, опирающихся на слова окружающих вместо собственных чувств и потребностей.

Долго принимаешь бытовые решения

Выбрать кофе, заказать ужин, купить куртку – всё превращается в мини-совет директоров. Ты читаешь отзывы, спрашиваешь друзей, смотришь обзоры, но всё равно сомневаешься. Страшно не ошибиться, а не понравиться.

Даже если выбор уже сделан, ты прокручиваешь его в голове: «Может, надо было иначе?», «Что скажут знакомые?». Это выматывает и отнимает кучу энергии. Со временем появляется ощущение, что без подсказки ты вообще не справишься.

Ограничиваешь себя

Ты хочешь пошутить в компании, но молчишь. Хочешь опубликовать фото, но любуешься им лишь в галерее. Хочешь сказать «нет», но говоришь «ладно». В итоге окружающие видят удобную версию тебя, а не настоящую. Это может приносить лайки и одобрение, но внутри копится раздражение на самого себя. Ты как будто всё время играешь роль, не выходя из образа.

Например, 19-летняя Аня приехала учиться в другой город. В школе её часто высмеивали за «странные» увлечения. Сейчас она ведёт «идеальный» профиль в соцсетях, но каждый пост – стресс. Она признаётся, что выбирает музыку, одежду и даже книги для «нормальных» людей. Свои истинные интересы она прячет, потому что боится снова стать объектом насмешек.

Что со мной будет, если я зависим от чужого мнения?

Вероятнее всего разовьётся состояние хронической тревоги. Ты всё время настороже и мониторишь отношение общества к тебе и твоим поступкам, поведению, внешнему виду. Постоянная ориентация на внешнюю оценку повышает уровень стресса и риск выгорания. 

Многие люди в такой ситуации теряют мотивацию делать что-либо. Они думают: «Зачем что-то хотеть, если всё равно нужно сверяться с чужими ожиданиями?». Отсюда прокрастинация, апатия, самобичевание и, как следствие, депрессия.

Если долго не возвращать фокус на себя, размываются личности. Ты перестаёшь понимать, кто ты без реакции других. Чаще всего жертвами подобного состояния становятся люди до 25 лет, у которых только формируется идентичность.

Жажда постоянно всем нравиться может влиять на выбор профессии, партнёра и образа жизни. Итог – жизнь «как надо», но не «как хочется».

«Люди, зависимые от чужого мнения, часто приходят с ощущением, что живут не свою жизнь. Они успешны по внешним меркам, но не чувствуют удовлетворения, счастья. Это связано с тем, что решения принимались не из истинных потребностей, а из страха оценки и осуждения. Со временем это может привести к психическим расстройствам, психосоматике и другим заболеваниям», – добавил гештальт-терапевт Георгий Катренко.

Что делать, если тебе навязывают мнение?

Для начала научись отличать советы от давления. Первое оставляет тебе выбор, второе – вызывает чувство вины или страха. Если после разговора в мыслях крутится «я плохой, если не сделаю так», это не забота, а манипуляции.

Перед принятием решения возьми паузу. Ты не обязан отвечать сразу, если того не требуют объективные обстоятельства. Фраза «я подумаю» даст тебе возможность всё обдумать без посторонних.

Изучи своё окружение. Человек, который навязывает тебе мнение, живёт той жизнью, о которой ты мечтаешь? Часто советы раздают те, кто сам боится рисковать и делает всё чужими руками. Не принимай советы от тех, на кого не хочешь быть похожим.

Обозначь личные границы. Спокойно, без агрессии скажи: «Мне важно решить это самому». Это навык, который сначала пугает, но потом сильно облегчает жизнь.

Описанные выше советы однажды помогли читателю Нормы.Медиа Максиму. Родители настаивали, чтобы он остался в родном городе и работал «стабильно», пусть и за 20 тысяч в месяц.

Парень уехал, несмотря на давление. Первые месяцы были тревожными, но спустя три года он осознал, что наконец-то чувствует ответственность за жизнь и самостоятельно определяет своё будущее.

Как не зависеть от чужого мнения?

• Учись слышать себя. Начни с простого: что тебе нравится на вкус, цвет, звук. Веди заметки: что сегодня порадовало, а что – нет. Со временем начнёшь замечать, что твои желания тоже существуют, даже если их никто не одобрил.

• Пробуй отказывать. Не обязательно сразу идти против всех. Начни с мелочей: выбери фильм, который хочешь ты, или честно скажи, что не согласен с друзьями. Важно получить позитивный опыт: мир не рухнул, тебя не изгнали. Это снижает страх оценки на физиологическом уровне.

• Приглуши шум. Меньше сравнения – меньше зависимости. Ограничь контент или связи, которые заставляют чувствовать себя «недостаточным». Освобождённое пространство заполни мыслями о своих мечтах, желаниях и потребностях.

«Когда человек зависим от чужого мнения, ему важно укреплять внутреннюю опору. Она формируется через опыт самостоятельных решений и принятия последствий. Чем больше мы разрешаем себе быть разными, тем меньше нуждаемся в постоянном одобрении», – подытожил эксперт Катренко.

С практикой вопрос «что скажут?» постепенно сменится на «чего хочу я?». Поможет в этом укрепление самооценки, о котором мы рассказывали ранее.