Здоровый эгоизм: что это и зачем он нужен

С детства многим внушали: думать о себе – плохо, не будь эгоистом, сначала подумай о других. Взрослея, такие люди умеют подстраиваться, заботиться, угадывать чужие желания, но часто не знают, чего хотят сами.

В какой‑то момент становится заметно: силы заканчиваются, растёт раздражение, появляется чувство, что тебя не ценят. Просьба о помощи даётся с трудом, отказ – с чувством вины. И тогда начинают говорить про здоровый эгоизм или здоровое эго.

Давайте разберёмся, что такое эгоизм, каким он бывает и как научиться отстаивать свои границы и не нарушать чужих.

Что такое здоровый эгоизм

Чаще всего слово «эгоизм» мы воспринимаем негативно. Почти всегда оно звучит как обвинение: «ты эгоист» = «тебе наплевать на других, ты думаешь только о себе».

Из‑за этого выражение «здоровый эгоизм» многим кажется противоречием. Но в психологии под этим понимают совсем не чёрствость и не равнодушие.

Здоровый эгоизм – это умение учитывать свои потребности, чувства и интересы наравне с интересами других людей, не обесценивая ни себя, ни их.

Это состояние, когда:

• вы знаете, что вам подходит, а что нет
• умеете говорить «да» и «нет» осознанно, а не из страха или чувства вины
• берёте ответственность за свою жизнь, не перекладывая её на окружающих
• можете заботиться о себе, не чувствуя, что отбираете что‑то у других.

Такое здоровое эго – опора, а не броня. Оно позволяет строить отношения на уважении, а не на самопожертвовании или контроле.

А что же такое плохой эгоизм и чем он отличается от хорошего? Это когда человек учитывает только свои желания, игнорирует чувства других и использует людей как средство для достижения своих целей.

В здоровом эгоизме нет ни требования жертвовать собой ради всех, ни права идти по головам. Это более зрелая позиция взрослого человека, который уважает и себя, и других.

С точки зрения психологии, здоровый эгоизм вырастает из нескольких важных вещей.

Самоуважение. Когда человек понимает: «Я ценен(ценна) не только тогда, когда удобен другим»

Осознанные границы. Человек понимает, где заканчиваются его обязанности и начинаются чужие. «Я могу помочь, если хочу и могу, но я не обязан(а) всё время спасать и вытаскивать»

Способность выдерживать чужое недовольство. Отказ или честное «я так не могу» иногда вызывают обиду, критику, давление. Здоровое эго позволяет выдержать это без самоуничижения: «Другому может не нравиться мой выбор, но это не значит, что я плохой человек»

Ответственность за своё состояние. Вместо «меня загнали», «меня используют» появляется вопрос: «Почему я сам(а) согласился(лась) на это? Что я могу изменить?»

Поэтому здоровый эгоизм – это не модное оправдание «делаю, что хочу», а навык жить так, чтобы не разрушать себя ради других и при этом выстраивать счастливые отношения.

Чем здоровый эгоизм отличается от эгоцентризма и жертвенности

Часто возникает путаница: стоит человеку начать говорить «нет» и выбирать себя, как окружающие (и он сам) пугаются: «Я стал эгоистом». Важно понимать, чем здоровый эгоизм отличается от эгоцентризма. Ниже – три модели поведения.

Эгоцентризм: «Я – центр вселенной»

Эгоцентрик воспринимает мир так:

• мои желания важнее чужих
• если другим плохо из‑за моих решений, это их проблемы
• люди вокруг должны удовлетворять мои потребности.

Признаки эгоцентризма:

• игнорирование или обесценивание чужих чувств («что ты разнылся», «переживёшь»)
• постоянные требования внимания, услуг, уступок
• отсутствие готовности к компромиссам: «будет по‑моему или никак».

Здесь нет настоящего уважения ни к себе, ни к другим: есть потребительское отношение и страх потерять контроль.

Жертвенность: «Другим можно, мне нельзя»

Вторая крайность – жертвенная позиция. В ней человек как будто переворачивает эгоцентризм наоборот:

• другим можно хотеть, просить, отказываться, мне – нельзя, «я должен(на) терпеть»
• мои желания менее важны, чем желания окружающих.

Признаки жертвенности:

• хроническое переутомление: человек берёт на себя больше, чем может
• трудности с отказом: «если я скажу “нет”, они же обидятся»
• скрытая обида и чувство несправедливости: «я для всех, а для меня – никто»
• попытки заслужить любовь и одобрение через постоянные уступки.

Снаружи жертвенность часто выглядит как доброта, но внутри нередко накапливаются злость, пустота и апатия.

Здоровый эгоизм: «и я важен, и ты важен»

Как мыслит человек со здоровым эго:

• «мои потребности важны – я имею право на отдых, желание, отказ»
• «потребности других тоже важны – я готов(а) их учитывать, но не ценой самоуничижения»
• «иногда придётся выбирать и расставлять приоритеты, и это нормально».

Ключевые отличия от эгоцентризма:

• есть эмпатия и интерес к другим, учитываются их границы
• нет цели использовать людей
• человек способен признавать свои ошибки, а не всегда перекладывает вину.

Ключевые отличия от жертвенности:

• есть право на слово «нет» без чувства вины
• человек не берёт на себя то, чего не вывозит, и не живёт только ради чужих ожиданий
• забота о других идёт из внутренней потребности и ресурсного состояния, а не через изнурение себя.

Можно представить это так:

эгоцентризм: «сначала я, а остальные уже как получится»

жертвенность: «сначала все, а я – если вдруг останется время»

здоровый эгоизм: «я учитываю и себя, и других, ищу баланс».

Для психики именно здоровый эгоизм – самая устойчивая позиция. Как же его развить?

Примеры здорового эгоизма в повседневной жизни

Чтобы здоровый эгоизм не оставался абстрактным понятием, важно увидеть, как он проявляется в повседневной жизни. Ниже – ситуации, в которых здоровый эгоизм помогает сохранять себя и отношения.

Работа и перегрузки

Было: вас просят задержаться «ещё чуть‑чуть», взять чужую смену, сделать дополнительный отчёт. Вы устали, но каждый раз соглашаетесь: «неудобно отказать, подумают, что я ленивый(ая)».

Здоровый эгоизм:

• вы оцениваете своё состояние и реальные ресурсы. Если перегружены, говорите: «Сейчас у меня много задач, я не могу взять это на себя и сделать качественно»

• берёте допнагрузку только тогда, когда это реально посильно и уместно.

Личное время и отдых

Было: вы проводите каждое воскресенье с родственниками, хотя мечтаете просто побыть дома. Но боитесь, что вас осудят: «семья важнее, потерплю».

Здоровый эгоизм:

• вы принимаете своё право на отдых и тишину. Честно говорите: «Я вас очень люблю, но в эти выходные хочу побыть дома и восстановиться»
• часть встреч сохраняете, часть – перераспределяете так, чтобы у вас оставалось своё пространство.

Это не отдаление от близких, а забота о себе, чтобы потом вы могли общаться не через раздражение и усталость.

Помощь друзьям и близким

Было: любая просьба друга автоматически равна «да»: перевезти мебель, посидеть с детьми, срочно выслушать ночной разговор, даже если вы сами на нуле.

Здоровый эгоизм:

• прежде чем согласиться, вы спрашиваете себя: «У меня сейчас есть силы и возможность?» Если нет, отвечаете: «Я сейчас не могу помочь, у меня свои дела / я очень устал(а). Давай подумаем, как можно сделать по‑другому»
• помогаете не из страха потерять отношения, а потому что действительно можете и хотите.

Такой хороший эгоизм не разрушает дружбу, а делает её честнее.

Отказ от навязанных сценариев

Было: вам советуют, «как правильно жить»: срочно выходить замуж, рожать, менять работу. Вы сомневаетесь, но соглашаетесь, потому что «так надо».

Здоровый эгоизм:

• вы прислушиваетесь к себе: «Чего хочу я? Как это вписывается в мою жизнь, а не в чужие ожидания?» На комментарии реагируете так: «Я благодарна за заботу, но решение буду принимать сама. Для меня сейчас важно вот это…»
• берёте на себя ответственность за выбор, даже если он не совпадает с тем, что «принято».

Это проявление здорового эго: вы признаёте право других иметь мнение, но оставляете за собой право жить свою жизнь.

Границы в семье и паре

Было: партнёр регулярно обесценивает ваши чувства: «ерунду придумала», «чего ты раздуваешь». Вы молчите, терпите, убеждая себя: «лишь бы не было ссоры».

Здоровый эгоизм:

• вы говорите о своих чувствах: «Мне больно и неприятно, когда мои чувства обесценивают. Для меня это важно». Обозначаете границу: «Я готов(а) обсуждать, но не в таком тоне. Если разговор переходит в крики и унижение, я его прекращаю»
• при необходимости пересматриваете формат отношений, а не терпите всё, лишь бы не быть «эгоистом».

Здесь здоровый эгоизм – защита собственного достоинства и психического здоровья, а не каприз.

Забота о теле и здоровье

Было: вы давно чувствуете ухудшение самочувствия, но откладываете визит к врачу: «некогда, работа, семья, деньги лучше на детей потрачу».

Здоровый эгоизм:

• вы признаёте: «Моё здоровье – тоже приоритет». Планируете обследование, лечение, отдых, даже если это значит перестроить чей‑то привычный комфорт
• не оправдываетесь бесконечно, а спокойно заявляете: «Мне нужно время на обследование, это важно для меня и для всех, кто на меня опирается».

Как развить здоровый эгоизм без чувства вины и осуждения

Развивать здоровый эгоизм сложнее всего не на уровне действий, а на уровне чувств. Часто, как только вы начнёте говорить «нет» или выбирать себя, поднимаются вина и страх: «я плохой человек», «меня перестанут любить». Что поможет?

• Признайте право на свои потребности
• Учитесь говорить «нет»
• Поработайте с чувством вины
• Больше поддерживайте себя, хвалите.

Скажите себе: «Я имею право быть, чувствовать, выбирать и при этом оставаться в контакте с другими людьми». Как только вы это поймёте, жизнь станет значительно легче и приятнее.

Ранее мы писали о том, как распознать в себе первые признаки манипулятора и что делать дальше.