«Отстаньте от меня!»: как родителям наладить отношения с подростком

Человек сталкивается с пубертатным периодом дважды: когда изучает пестики и тычинки и когда видит табличку «Не заходить» у комнаты своего ребёнка. Как наладить отношения с подростком – объяснили в статье.

Ты мне враг или друг?

Сначала ты мечтаешь о семье, встречаешь любимого человека и радуешься первым шагам вашего малыша. Но уже через 12–15 лет вместо невинного ребёнка встречаешь на кухне агрессивного человека, который разве что не извергает пламя изо рта.

Многие родители со страхом ждут переходного возраста своих детей, потому что боятся потерять связь с ними. Если вместо «Доброе утро, мам!» получаешь «Ох, ну неужели так сложно запомнить, что я не ем овсянку» – всё нормально.

Это не значит, что ты плохой родитель. Дело в естественных процессах формирования личности твоего чада. Один из его этапов – сепарация.

«Если отношения с подростком накалились: у него есть секреты от взрослых, проявляется агрессия, а вход в детскую комнату – табу, беспокоиться не стоит. Так ребёнок учится строить личные границы и жить в обществе. Родителям в этот момент важно не давить своим авторитетом и опытом, а поддерживать сына или дочь», – объяснила редакции педагог-психолог Анастасия Чернова.

Как избежать проблем в отношениях с подростком?

Чтобы не узнавать о трудностях ребёнка от учителей, соседей и родственников, важно получить его доверие, уверена эксперт.

Причём делать это стоит системно и не после провалившегося побега из дома. Психолог рекомендует взрослым строить мост к расположению своего чада с раннего возраста.

Помни, что доверие не работает в одну сторону. Если хочешь первым узнавать о переживаниях подростка, и сам откройся ему. Покажи, что ты уважаешь его и считаешься с его мнением. Как?

• Веди честный диалог и не беги от конфликтов
• Не ругай за ошибки – вместе извлекайте из них опыт
• Объясни, как отстаивать личные границы, не нарушая чужих
• Научи проявлять эмоции, а не подавлять их в твоём присутствии
• Позволь ребёнку принимать решения и нести за них ответственность самостоятельно. В том числе это касается выбора друзей, увлечений и профессии.

В мыслях промелькнуло: «Сам он дров наломает. Я ведь отвечаю за его безопасность, здоровье»? Пускать воспитание детей на самотёк не стоит.

Чтобы поддерживать отношения с подростком и заботиться о нём, важно понимать грань между доверием и попустительством. Что для этого делать родителям – рассказала психолог Анастасия Чернова.

• Не унижать и не критиковать ребёнка, избегать сравнений с другими
• Обсуждать правила безопасности в обществе и цифровой среде
• Следить за режимом дня, качеством питания и отдыха растущего организма
• Поддерживать, если возникают проблемы с учёбой, друзьями или взрослыми людьми
• Устанавливать безоговорочные правила поведения и границы, за которые нельзя заходить
• Выделять время для диалога вместо решения спорных и конфликтных ситуаций на бегу.

Можно ли наказывать?

«Стоит помнить, что наказание – это часть воспитательного процесса. Это инструмент не для унижения или подавления воли ребёнка, а для исправления неприемлемого поведения», – добавила эксперт.

Принимаемые родителями меры – не проявление их власти, а способ помочь. Как не испортить отношения с подростком?

• Будь справедливым. Наказание должно лежать в той же плоскости, что и проступок. Если ребёнок вернулся с вечеринки на два часа позже оговорённого времени, рационально будет ограничить посещение развлекательных мероприятий на какой-то срок
• Держи слово. Если пообещал пресекать провинности, но хоть раз закрыл глаза на незначительные нарушения, ребёнок это запомнит. Чтобы не потерять авторитет и не сорвать воспитательные работы, всегда делай то, что обещал.

Ссора неизбежна

Отношения подростка с родителями рано или поздно дойдут до конфликтов. Чтобы сохранить общение, маме и папе важно следовать четырём правилам. О них редакции рассказала педагог-психолог.

• Не запугивай ребёнка
• Не обесценивай чувства и мнение другой стороны
• Кричать и оскорблять оппонента – запрещено. Даже если сын или дочь задели за живое
• Завершай конфликт и не играй в молчанку, если найти компромиссы сразу не удалось.

Как укрепить отношения с подростком?

Многие родители спрашивают детей о делах в школе, говорят о погоде, но игнорируют темы буллинга, страхов и одиночества. Если хочешь наладить контакт и стать для ребёнка моральной опорой, придерживайся советов эксперта.

Телефоны рушат семьи

Понаблюдай за своим поведением дома. Наверняка заметишь, что слушаешь рассказы сына или дочери, уткнувшись в гаджет. Дети гиперчувствительны к фальши. Поэтому через время ты, скорее всего, услышишь: «Тебе на меня плевать».

Чтобы предотвратить это, всегда откладывай смартфон в сторону и не отвлекайся на него во время диалога, проявляй искренний интерес. Если оторваться от устройства в силу обстоятельств не получается, скажи открыто: «Дай мне пять минут, чтобы закончить дело, и я с тобой всем сердцем».

«Как» вместо «Почему»

Правила стоит придерживаться, чтобы не создавать эффект обвинения. Например, «Почему ты так поступил?» активирует в подростке защитный режим. Последуют либо огрызания, либо молчание.

Лучше заменять фразы на конструкции с «как». Например, «Как так вышло, что ты не вытащил курицу из морозилки?» – звучит дружелюбнее того же предложения с «почему».

Такой приём сподвигнет ребёнка анализировать ситуацию и рассуждать о ней с тобой.

Советы нужны не всегда

Приходя к школьному психологу или жалуясь на жизнь сверстникам, дети часто говорят об обесценивании их проблем. Отношения с подростком порой сводятся к обмену фразами: «Не обращай внимания», «Сделай вот так» и «Я лучше знаю».

Всё это ранит чувства ребёнка. Взрослому стоит отложить свой опыт и искренне сопереживать своему чаду. Детям важно, чтобы их не только слушали, но и слышали. При этом они не ждут от родителей решения всех проблем.

Лучше похвалить сына или дочь за открытость, поддержать и одарить добрыми словами. Затем можно узнать, требуется ли помощь.

Язык тела

Научись считывать невербальные сигналы ребёнка. Подростки часто скрывают свои эмоции за грубостью, но позы и движения выдают их.

Крепкие кулаки, подступающие слёзы, дрожащий голос, резкий взгляд в сторону, «ватные» ноги – всё это сообщает взрослому о напряжении и недосказанности.

Вместо перехода на повышенные тона и разбора ситуации отвлекитесь на состояние ребёнка. Скажи о том, что видишь и без упрёков спроси, чем вызвано происходящее с ним.

Чтобы отношения подростка с родителями не зашли в тупик, важен общий эмоциональный фон дома. Если взрослые постоянно ругаются, это отразится на детях.

Как понять, что пора обратиться за помощью к семейному психологу, объяснили в нашем прошлом материале.