Каждый человек хоть раз сталкивался с ситуацией, когда кто-то рядом обсуждал других. Или сам был на месте этого человека. Но почему люди сплетничают, можно ли так делать и как поступить, если толки становятся токсичными.
Почти все мы периодически сплетничаем. Но почему это занятие настолько прилипчивое и распространённое? Психолог объясняет это через призму транзактного анализа.
«У каждого из нас есть базовая потребность в психологической близости – это, когда ты можешь быть собой, спонтанно проявлять свои чувства и желания и не бояться быть отвергнутым. Не все умеют выстраивать такой контакт напрямую. И тогда люди находят замену: начинают общаться через третьего человека. Вместо того чтобы говорить о себе, своих чувствах и переживаниях, они обсуждают того, кого нет рядом. Таким образом, создаётся иллюзия близости и дружбы», – рассказала психолог, автор Норма.Медиа и канала «Отношения и не только» Ольга Пономарева.
По словам эксперта, сплетни становятся удобным «мостом» между людьми, особенно, когда настоящая уязвимость пугает.
Научные исследования подтверждают, что тяга к сплетням имеет глубокие эволюционные корни. Антрополог Робин Данбар в своих работах показал, что около 65% наших разговоров посвящено обсуждению других людей. Он сравнивает сплетни с «социальным грумингом» у обезьян – способом укреплять связи в группе.
В 2024 году в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences (PNAS) вышла статья, в которой учёные пришли к выводу, что сплетни появились в процессе эволюции потому, что помогают быстро распространять информацию о репутации человека и сдерживать тех, кто ведёт себя эгоистично в группе.
То есть любовь к сплетням – это не «плохая привычка», а древний механизм, который помогает нам ориентироваться в социальном мире.
Сплетни закрывают сразу несколько важных человеческих нужд. Помимо психологической близости они помогают удовлетворить и другие базовые потребности.
Наш мозг буквально «подсаживается» на сплетни. Когда мы слышим или рассказываем что-то о других людях, в нём активируются зоны, отвечающие за удовольствие и вознаграждение.
В исследовании 2015 года, опубликованном в журнале Social Neuroscience, учёные с помощью МРТ наблюдали за мозгом людей, которые слушали сплетни. Они обнаружили, что негативные сплетни о знаменитостях особенно сильно активируют хвостатое ядро – один из ключевых центров системы вознаграждения мозга.
«Участники не всегда чувствовали себя счастливыми, слушая негативные сплетни, но их мозг всё равно показывал повышенную активность в зонах удовольствия», – отметили авторы исследования.
Другое исследование 2023 года психолога Конрада Рудницки, опубликованное в журнале Scientific Reports, показало, что люди с высокой склонностью к сплетням испытывают более заметное снижение уровня кортизола во время социальных взаимодействий. Почему люди сплетничают? Получается, что нам это приятно.
Ранее мы уже писали о том, как снизить гормон стресса – кортизол. Ответы дала эндокринолог.
Одна из главных загадок психологии сплетен: почему нам так интересно обсуждать чужую жизнь, а не свою собственную или нейтральные темы.
«Когда человек в контакте с другим начинает сплетничать, он таким образом отгораживается, это его щит. Он может не рассказывать о себе, о своих проблемах. Через сплетни он может не показывать свою живость, свою уязвимость другому человеку», – объяснила психолог Ольга Пономарева.
Почему люди любят сплетничать? Часто ответ лежит в страхе открытости. Говорить о себе значит становиться уязвимым: вдруг осудят, не поймут или «сглазят». А обсуждать других – безопасно и комфортно.
Хотя сплетни чаще воспринимают негативно, у них есть и польза. В психологии сплетен их часто называют «социальным клеем».
«Тайные разговоры о других могут быть хорошим способом взаимодействия. Особенно когда мы давно не виделись с человеком, не знаем, с чего начать разговор, и наши отношения ещё не настолько близкие. Тогда сплетни помогают не изолироваться и поддерживать контакт», – добавила психолог.
Польза сплетен – в следующем:
Почему люди сплетничают в таких ситуациях? Часто просто потому, что это самый доступный и безопасный способ оставаться в контакте с другими людьми, когда глубокий разговор пока ещё сложен.
Есть ещё кое-что удивительное: исследование 2025 года психологов Калифорнийского университета в Риверсайде показало, что сплетни внутри романтических пар положительно связаны с уровнем счастья и качеством отношений.
Важно понимать: это работает только в небольших количествах. Если сплетни становятся основным форматом общения, то вместо настоящей близости мы получаем лишь её иллюзию.
Если такое общение превращается в основной формат, это небезопасно.
«Проблема в том, что в итоге мы так и не доходим до психологической близости. Мы не интересуемся друг у друга: “А что с тобой сейчас происходит? Что ты чувствуешь?” В результате человек может находиться рядом, но при этом чувствовать глубокое одиночество. Потому что всякий раз, когда мы встречаемся, мы разговариваем о ком-то третьем, а не о себе», – в этом, по мнению Ольги Пономаревой, заключается вред сплетен.
Один из самых устойчивых мифов в психологии сплетен – что женщины сплетничают значительно чаще мужчин. Но так ли это на самом деле?
«Все сплетничают: и мужчины, и женщины. Это совершенно не разделяется по гендеру. Мысль, что женщины сплетничают больше мужчин – это стереотип. Очень много сплетничают мужчины. Особенно часто они это делают, когда собираются в мужской компании. Мужчина может посплетничать со своей подругой или женщиной», – рассказала Ольга.
Есть небольшие различия в стиле.
Как мы понимаем, пол совершенно не имеет значения. Гораздо важнее личностные особенности человека: уровень тревожности, умение выстраивать глубокий контакт и степень удовлетворённости собственной жизнью. Это те причины, которые влияют на то, почему люди сплетничают.
Часто люди понимают, что сплетни приносят больше вреда, чем пользы, и хотят избавиться от этой привычки. Но как это сделать на практике?
Ольга Пономарева рекомендует начинать с осознанности.
«Когда хочется посплетничать, остановитесь и спросите себя: “А что сейчас происходит со мной? Почему мне так важно сейчас говорить о третьем человеке? Чего я боюсь или чего избегаю?” Это помогает заметить настоящие чувства и потребности, которые стоят за сплетнями».
Если ты чувствуешь, что привычка сплетничать начинает тяготить, её можно постепенно изменить. Вот проверенные рекомендации.
Как только у тебя возникает желание рассказать «горячую» новость, остановись и спроси себя: «Зачем я это говорю? Что я сейчас чувствую?»
Спроси: «Хотел бы я, чтобы этот человек услышал то, что я сейчас говорю?» Если ответ «нет» – лучше промолчать.
Вместо обсуждения третьего лица переводи внимание на собеседника или на общие темы: «А как у тебя дела в этой ситуации?»
Договорись с собой выделять на обсуждение чужих дел ограниченное количество времени, например максимум 5-10 минут, а потом переводи разговор в более конструктивное русло.
Когда тянет посплетничать, сознательно начинай говорить о своих целях, планах, книгах, фильмах или о том, что тебя вдохновляет.
Заметь, в каких ситуациях ты чаще всего начинаешь сплетничать (скука, стресс, определённые люди). Заранее готовь альтернативное поведение.
Когда ловишь себя на негативной мысли о ком-то, постарайся найти хотя бы одну положительную черту этого человека или просто промолчи.
Главное – не ругай себя за срывы. Изменение привычки происходит постепенно. Чем чаще ты будешь выбирать честный и глубокий разговор, тем комфортнее тебе станет без сплетен.
Как перестать сплетничать? Это в первую очередь работа над собой, а не просто контроль речи. Чем лучше ты понимаешь свои мотивы, тем легче становится выбирать более глубокий и честный формат общения.
Согласись, неприятно, когда узнаёшь, что о тебе сплетничают. В такие моменты важно сохранять спокойствие, рекомендовала Ольга Пономарева.
«Ты не можешь контролировать другого человека. Даже если будешь вести себя идеально, “хорошей девочкой” или “приятным во всех отношениях”, гарантии, что о тебе не будут сплетничать, всё равно нет. Это младенческое всемогущество – вера в то, что я могу управлять тем, что думают и говорят другие», – объяснила психолог.
Ольга советует занять взрослую позицию и перестать тратить силы на контроль чужого мнения. Ниже – что именно стоит сделать.
Ты не можешь запретить людям думать и говорить о тебе. Это их выбор и их ответственность.
Не трать энергию на то, чтобы всем нравиться. Это всё равно не защитит от сплетен.
Если слышишь сплетни в свой адрес – спокойно скажи: «Мне неприятно это слышать, пожалуйста, не обсуждай это со мной». Или просто прекрати общение с этими людьми.
Спроси себя: «Я доволен(а) своей жизнью и своим поведением?» Если да – чужое мнение теряет силу.
Позволь людям думать то, что они хотят. Ты не можешь это изменить. Зато можешь выбрать, с кем общаться, а с кем – нет.
Главное – не позволять сплетням о себе разрушать твоё внутреннее состояние. Чем меньше ты эмоционально реагируешь, тем меньше власти они имеют над тобой.
Можно задаться вопросом: если человек часто сплетничает, что это говорит о нём? Это признак зависти, неудовлетворённости жизнью или просто привычка?
«Для одного человека сплетни могут быть признаком неудовлетворённости жизнью, для другого – просто неумением взаимодействовать с людьми. Многие просто не научились выстраивать глубокий контакт, у них эта “мышца” не натренирована», – объяснила психолог.
Если человек часто сплетничает, это может означать следующее:
При этом сплетничество не делает человека плохим. Это всего лишь поведение, которое можно изменить. Хорошая новость в том, что навык глубокого, честного общения прекрасно тренируется.
Почему люди сплетничают? На самом деле это древний и очень человеческий способ удовлетворять потребность в близости, когда прямой путь кажется слишком пугающим или сложным.
Сплетни – это чаще всего иллюзия близости. Они помогают почувствовать связь с другими людьми, но при этом мешают выстраивать настоящие, глубокие отношения. В итоге многие остаются окружены людьми, но продолжают чувствовать одиночество.
Важно понимать: сплетничать – нормально. Все мы это делаем время от времени. Проблема начинается тогда, когда сплетни становятся основным способом общения.
А ты замечаешь за собой, что часто сплетничаешь? В каких ситуациях это происходит и что, как тебе кажется, ты через это получаешь? 😉
Ранее мы писали про флешбэки – навязчивые воспоминания, которые никак не выйдут из головы. Они могут быть симптомом ПТСР.
2
2
2
© 2025 — 2026 Норма.Медиа
Норма.Медиа, 2025
ООО "Мультимедиа Проджект"
norma.media@yandex.ru
0 комментариев
Оставляя комментарий, вы принимаете Правила использования