Одиночество перестало быть уделом пожилых людей или отшельников. Вопреки стереотипам – это в основном граждане активного трудоспособного возраста. Почему человек одинок, даже когда вокруг тысячи людей? И чем опасна путаница между жизнью в одиночестве и переживанием одиночества? Разбираемся, как устроено это состояние и что с ним делать.
По данным ВЦИОМ, 45% россиян замечают рост числа одиноких людей в своём окружении– это максимальный показатель за всю историю наблюдений с 2010 года. За два десятилетия число одиночных домохозяйств в России выросло почти вдвое – до 42%.
Самая распространённая ошибка – отождествлять физическое одиночество и эмоциональное переживание одиночества, отметила директор Института клинической психологии и социальной работы Пироговского Университета Вера Никишина. Можно жить в шумной семье, иметь сотни друзей в соцсетях, ежедневно общаться с коллегами – и при этом чувствовать себя глубоко одиноким. А можно быть одному, но не испытывать это гнетущее чувство.
«Для человека совсем не одно и то же – быть или жить одному и испытывать состояние одиночества. Одиночество как переживание – это и эмоциональный отклик, в котором проявляется потребность чувствовать и быть разделённым в этих чувствах, когнитивный отклик, который проживается в запросе быть понятным и понимать тех, с кем находишься рядом, и смысловой, который проявляется в базовом вопросе: зачем я живу и зачем всё то, что я делаю и со мной происходит», – добавила Вера Никишина.
Именно когда эти три уровня – эмоциональный, когнитивный и смысловой – остаются без ответа, возникает одно из самых тяжёлых переживаний. И оно, как подчёркнула эксперт, ведёт к депрессиям, тревожным состояниям, и к вопросу – «почему человек одинок».
Почему человек одинок в окружении людей? Ответ кроется в устройстве нашего мозга. Он социальен по своей природе. И ключевую роль в этом играют зеркальные нейроны – особые клетки мозга, которые позволяют нам «отражать» эмоциональные реакции других людей.
«Наш мозг очень социален. И в нём есть так называемые зеркальные нейроны, которые настроены на отражение эмоциональных реакций других людей, по которому возникает наш собственный эмоциональный отклик и впоследствии возникает ориентированность в социальных контактах», – объяснила психолог.
Когда мы видим улыбку другого человека, наш мозг автоматически реагирует и мы тоже начинаем улыбаться. Когда мы чувствуем чужую боль, наш мозг откликается. Это не метафора, это реальный нейрофизиологический процесс. Именно он лежит в основе эмпатии, привязанности и чувства принадлежности. Но в современном мире этот тонкий механизм даёт сбои. И причина – цифровая среда.
Читайте также:
Одиночество vs уединение – в чём разница и почему второе целительно
«Я не такая, как на фото»: почему соцсети заставляют нас ненавидеть своё тело
Социальные сети создают для нашего мозга опасную иллюзию, отметила Вера Никишина. Десятки, сотни, тысячи лайков под постом – мозг воспринимает это как интерес к нашей персоне, как принятие. Он откликается, и мы начинаем искать способы увеличить это цифровое подтверждение своей значимости.
«Цифровая социальная среда, каким бы количеством людей, пользователей она ни была наполнена – миллионами или миллиардами, – она создаёт для нашего мозга множество иллюзий. Например, цифры просмотров мы первоначально принимаем как интерес к нам, и мозг откликается, ищет возможности их увеличивать. А впоследствии мозгу становится ясно: отражать это количество просмотров, лайков или других цифровых откликов фактически невозможно», – добавила эксперт.
И здесь возникает подвох. Мозг понимает, лайки – это не живой эмоциональный отклик, а просто цифры. Их невозможно «отразить» зеркальными нейронами, потому что за ними не стоит настоящий человек с реальными чувствами.
«Отсутствие этого эмоционального движения и запускает одну из составляющих переживания одиночества, в которой количество условных или даже иногда неусловных социально-цифровых контактов не обеспечивает возможность реализоваться в сопереживании. Причём в сопереживании как положительных эмоциональных реакций – интерес, воодушевление, – так и отрицательных», – отметила Вера Никишина.
По её словам, количество цифровых контактов не равно качеству эмоциональных связей. Это не даёт чёткого ответа на вопрос – «почему человек одинок». Он может чувствовать себя таковым и с телефоном в руках, где сотни «друзей» и тысячи подписчиков. Именно поэтому всё чаще возникает вопрос: почему мужчина одинок в эпоху дейтинговых приложений? Почему девушке одиноко среди бесконечных чатов и видео-звонков? Ответ прост: виртуальное общение не даёт мозгу того, что ему нужно, – настоящего эмоционального движения, живого сопереживания, разделённых чувств.
Читайте также: Эпидемия городского одиночества: может ли ИИ стать решением проблемы?
Важный и успокаивающий тезис от Веры Никишиной, само по себе чувство одиночества не является ни приговором, ни диагнозом. Оно нормативно возникает у каждого человека на разных этапах жизни. И более того – выполняет полезные функции.
«Даже на самых ранних этапах нашей жизни у ребёнка чувство одиночества возникает в ситуации социальной изоляции. И на этих этапах чувство одиночества выполняет очень полезную функцию: оно обеспечивает безопасность жизни ребёнка – он не должен стремиться быть один, он должен стремиться быть в обществе, среди других людей», – объяснила она.
В подростковом возрасте содержание этого состояния меняется. Молодой человек начинает чувствовать себя одиноким не потому, что рядом никого нет, а потому, что его не понимают. Он не может разделить свои мысли, отношение к миру с другими людьми. Это тоже часть взросления – поиск «своих», тех, кто разделяет твои ценности и смыслы.
По словам Никишиной, одиночество становится проблемой только тогда, когда оно аккумулируется и занимает всё эмоциональное пространство человека.
«Только тогда, когда оно аккумулируется и занимает всю или большую часть эмоционального пространства человека, создаётся почва для психических расстройств. Когда у человека в спектре его эмоциональных переживаний одиночество занимает основное, а иногда и единственное место – мы говорим о психическом расстройстве», – добавила психолог.
Если одиночество – это застревание в одной эмоции, то путь к выходу – в движении. Вера Никишина подчёркнула, нашему мозгу необходимо эмоциональное разнообразие. Не только положительные эмоции, но и отрицательные. Важно, чтобы мы могли передвигаться в спектре переживаний.
«Когда мы можем передвигаться в наших эмоциях, в наших переживаниях от удивления к интересу, от интереса к сомнению, раздражению, воодушевлению, даже страху, а потом радости – это движение и обеспечивает нам нормативность психического существования».
Проблема современного мира в избытке поверхностных контактов, считает психолог. Мы устаём от социальной множественности, которая не наполнена содержанием.
«В современных условиях мы достаточно часто встречаемся с ситуациями, когда вот эта социальная множественность, множественность социальных контактов, которые не наполнены содержанием, нас утомляет и приводит к мыслям о том, что я сам себе компания», – объяснила эксперт.
В этом есть и положительная сторона: иногда человек от переизбытка пустых контактов стабилизирует своё состояние, возвращаясь к себе.
Читайте также: Все гуляют парами, а у меня только кот: как принять одиночество?
Одиночество имеет свойство нарастать. Вера Никишина описала это как петлю обратной связи, где причина и следствие меняются местами.
«Метафора, в которой одиночество представляется как петля обратной связи, в которой причина меняется местами со следствием, как правило, является предвестником того, что одиночество будет нарастать. Этим чувством является обида и его высокая концентрация – вина, стыд и страх. И в разных пропорциях концентрация этих переживаний запускает стремление дистанцироваться, изолироваться, не испытывать эти негативные переживания. На этом фоне и аккумулируется чувство одиночества как непонятости, непринятости, ненужности и бессмысленности своего существования», – объяснила она.
Человек, испытывающий страх быть отвергнутым, начинает избегать контактов. Он дистанцируется, чтобы не получить новую травму. Но в результате он оказывается в изоляции – и одиночество усиливается. Это замкнутый круг, из которого сложно выйти без осознанного усилия и часто без помощи специалиста.
Как вырваться из этого круга? Психолог Веры Никишиной считает, что через совместные действия и разделённые эмоции.
«Разделённость целей, сходство мотивов, интересов, увлечённость совместной деятельностью создаёт реальные перспективы, обеспечивающие качество жизни в усложняющейся по факту социальной среде».
Она дала несколько практических правил для постановки целей и добавила, что важно находиться рядом с теми, кто движется в том же направлении.
«Это, будет давать нам больше шансов не только достигнуть эти цели, но и в этом процессе испытывать много положительных эмоций, разделяя которые с другими людьми, мы удивительным образом поддерживаем себя и в том числе в своих результатах».
Если цель изначально воспринимать как нереальную, она перестаёт существовать сразу после формулировки. Начинай с минимально сложных задач.
Страх, тревога, бессмысленность – плохие спутники для любой цели. Давай себе эмоциональный бонус: «я могу», «буду стараться», «мне нравится эта цель».
Сравнение собственных целей с целями других имеет минимальный смысл. Гораздо полезнее сравнивать свои достигнутые цели с целями, которые ты планируешь ставить. Сравнивай себя вчерашнего с собой сегодняшним и будущим.
Одиночество – это не слабость и не порок. Это сигнал о том, что нашему мозгу не хватает эмоционального движения, разделённых переживаний, настоящих – не цифровых – контактов. Важно понимать, что физическое одиночество – это не то же самое, что эмоциональное. Если это состояние заполняет всё эмоциональное пространство, если его сопровождает стыд, страх, обида и ощущение бессмысленности – это повод обратиться к специалисту. Не потому что «с тобой что-то не так» и ты не знаешь ответа на вопрос «почему человек одинок», а потому что это состояние лечится – и чем раньше, тем лучше.
А если ты просто чувствуете, что не хватает живого общения, – ищи «своих». Тех, с кем совпадают цели, интересы и мотивы. Совместная деятельность, общие увлечения, разделённые эмоции – это то, что питает наш социальный мозг и возвращает нас к жизни.
Читайте также: «Мне за 20, а друзей нет»: как бороться с одиночеством во взрослом возрасте?
1
1
1
© 2025 — 2026 Норма.Медиа
Норма.Медиа, 2025
ООО "Мультимедиа Проджект"
norma.media@yandex.ru
0 комментариев
Оставляя комментарий, вы принимаете Правила использования