«Хорошая девочка» в спальне: почему женщины годами не получают удовольствие и как это изменить

Она тихая, удобная, бесконфликтная. Всегда спросит, как у тебя дела, и редко скажет, что нужно ей. В детстве её хвалили за послушание, в юности – за скромность, во взрослой жизни – за то, что она «не создаёт проблем». А потом она оказывается в спальне и не понимает, почему не чувствует ничего. Или почти ничего. Или – чувствует, но не позволяет себе это признать. Это не про «фригидность» и не про «холодность». Это про «хороших девочек» – женщин, которых с детства учили, что их желания не важны, а важны чужие. И эта установка не исчезает за порогом спальни. Она приходит туда вместе с ними. Психолог Алена Филлипова объяснила Норма.Медиа, как это работает и что с этим делать.

Лишь 11% россиян полностью удовлетворены своей интимной жизнью, выяснили аналитики Т–Ж. Эту цифру приводит издание Lenta.ru. Исследование ВЦИОМ показывает: женщины в два раза чаще мужчин заявляют, что легко могут обойтись без секса (58% против 29%). При этом 45% женщин испытывают проблемы с оргазмом. Установка «быть удобной», которую девочкам прививают с детства, напрямую мешает получать удовольствие.

«Хорошая девочка» – это не комплимент, а диагноз

С самого раннего возраста девочки получают очень конкретные послания: «будь умной, не шуми, думай о других, не занимай слишком много места». Хорошая девочка – та, которую не слышно, но которая всегда рядом и всегда помогает. Она не злится, не ругается, не истерит.

«На первый взгляд – это вроде бы воспитание. И всё неплохо выглядит. Но на самом деле – это полное отключение от собственных желаний и ощущений как нормы существования. Такое отключение не заканчивается за порогом спальни, оно туда приходит вместе с женщиной», – объяснила Норма.Медиа психолог и автор канала «Психономика» Алена Филиппова.

Когда женщина годами приучена ориентироваться на другого человека – что нужно ему, комфортно ли ему, доволен ли он, – тело буквально теряет навык себя слышать. Во время близости она автоматически переключается в режим наблюдателя и исполнителя. Мысли возникают о том, как я выгляжу, правильно ли реагирую, достаточно ли хороша, нравится ли это партнёру.

Данные ежегодные исследования «Индекс женского здоровья» компания «Гедеон Рихтер» совместно с аналитическим центром НАФИ подтверждают: женщины чаще испытывают физиологические трудности – отсутствие влечения (58%) или проблемы с оргазмом (45%). При этом 57% женщин называют физическое удовольствие важным фактором в сексе, а 52% считают ключевым параметром возможность испытывать оргазм. Женщины хотят удовольствия – но установка «быть хорошей» мешает им его получить.

«Удовольствие требует определённого состояния нервной системы – расслабленного, безопасного, открытого. Хроническая ориентация на другого – это хроническое напряжение, хроническая бдительность. В этом состоянии тело не может позволить себе раскрыться», – отметила психолог.

К этому добавляется культурный слой. Женское удовольствие исторически считалось чем-то лишним, неприличным. Его называли «женским истерическим пароксизмом». «Хорошие девочки так себя не ведут». Это послание усваивается глубоко и очень рано – задолго до того, как появляется сексуальный опыт. И потом работает изнутри как встроенный цензор.

Читайте также:

Женский vs мужской оргазм: в чем разница и как удовлетворить партнёра

Оргазм как экзамен: почему погоня за результатом убивает удовольствие

Сегодня оргазм стал одним из самых перегруженных символов сексуальности. С одной стороны, это обязательный пункт программы, без которого секс якобы не считается. С другой – доказательство привлекательности, правильности, нормальности.

«Если я не получила оргазм – что со мной что-то не так. Или с ним. Или с нами. Или стандартная фраза мужчины: «Это что с тобой что-то не так? А у меня со всеми партнёрами всё было прекрасно»», – обратила внимание Филиппова.

Она добавила, что это чудовищное давление убивает именно то, что нужно для оргазма – присутствие в моменте. Оргазм невозможно получить усилием воли. Это не достижение и не результат правильных действий. Это рефлекторная реакция тела, которая происходит тогда, когда нервная система достаточно расслаблена, возбуждение достаточно накоплено, и женщина позволяет себе отпустить контроль.

«Если в голове работает экзаменатор, который следит, получается ли, отпустить контроль невозможно по определению. Наблюдение за процессом блокирует сам процесс. Это называется парадоксом тревоги достижения: чем сильнее стараешься, тем меньше получается».

Перфекционизм здесь работает жёстко. Женщина с перфекционистскими установками приходит в близость с внутренней планкой идеальности. Каждый момент оценивается: правильно ли я реагирую, достаточно ли быстро, достаточно ли интенсивно? Всё это не про близость. Это про внутренний экзамен.

«Оргазм не показатель техники и не показатель правильной анатомии. Оргазм – это показатель уровня безопасности и того, что мы себе разрешаем. Разрешение занять место в собственном удовольствии, разрешение быть неконтролирующей, некрасивой в этот момент, громкой или тихой – какой угодно, но настоящей».

Как перестать быть «хорошей» и начать быть собой

«Хорошая девочка» – это многолетняя стратегия выживания, которая когда-то была очень нужна. Нельзя просто выключить то, что так долго защищало. Но начать двигаться в другую сторону можно постепенно, маленькими шагами.

1. Начать замечать себя в несексуальном контексте. Прежде чем слышать своё желание в близости, нужно научиться слышать себя вообще.

«Простые вопросы в течение дня: что я сейчас чувствую? Что мне хочется? Не что правильно, а что хочется? Что мне нравится в этой еде, в этом разговоре, в этом месте? Это звучит банально, но для женщины, которая годами ориентируется на других, это может быть настоящим открытием», – рекомендовала психолог Алена Филиппова.

2. Практика телесного внимания. Каждый день – несколько минут осознанного внимания к ощущениям. Температура воды в душе, ощущение земли под ногами, чувство в ногах в момент ходьбы.

«Это может вернуть контакт с телом как с источником информации о себе, а не только как с объектом, который должен хорошо выглядеть и правильно функционировать».

3. Разрешение на желание. Начать с малого: попросить то, что хочется за ужином. Выбрать фильм, который интересен тебе. Сказать «мне сейчас не хочется» – и не объяснять почему.

4. Переключить фокус с результата на процесс. Договориться с собой (и с партнёром, если он есть): задача сегодня – не в оргазме, а в том, чтобы просто обратить внимание на ощущения. Что чувствует моя кожа? Где мне приятно? Что хочется усилить?

5. Голос – инструмент. Звук – один из самых быстрых способов вернуться в тело. Не исполнение и не театральность. Просто позволить себе дышать вслух, издать звук, который соответствует ощущению.

6. Работа со стыдом. Стыд всегда стоит за запретом на удовольствие. Стыд хотеть, стыд показывать, стыд быть такой, какая я есть. Он не исчезает от того, что его игнорируют. Он уходит только тогда, когда его видят и принимают.

«Пожалуй, самое важное слово во всём том, что я сказала – это слово «разрешение». Не техники, не упражнения, а тихое внутреннее: «Мне можно». Можно хотеть, можно чувствовать, можно занимать место в собственном удовольствии. Такой подход не связан с эгоизмом, он связан с базовым правом, которое у многих женщин просто никто вовремя не подтвердил», – добавила Филиппова.

Часто задаваемые вопросы

Почему я не могу расслабиться во время секса, даже если хочу?

Потому что «хотеть» – это про голову, а «расслабиться» – про тело. Ваша нервная система привыкла быть в режиме контроля и оценки. Чтобы переключиться, нужна практика – начинать не во время близости, а задолго до неё. Замечать свои ощущения в течение дня, учиться говорить «нет» в бытовых ситуациях, разрешать себе маленькие желания. Это тренирует мышцу «я имею право».

Что делать, если партнёр обижается, когда я говорю, что не хочу секса?

Это сложный разговор, но он необходим. Объясните, что ваше «не хочу» – это не про него, а про ваше состояние. Что вы учитесь слышать себя и что это поможет вам быть более присутствующей и открытой в те моменты, когда вы действительно хотите. Если партнёр не готов это принять – это повод задуматься о качестве отношений в целом.

Как перестать думать о том, как я выгляжу во время секса?

Начните с практик телесного внимания вне сексуального контекста. Когда вы привыкнете замечать свои ощущения в повседневной жизни, вам будет легче переключиться на них во время близости. Также помогает дыхание – медленный, удлинённый выдох возвращает внимание в тело.

Нормально ли, что у меня не всегда бывает оргазм?

Да. Оргазм – это не обязательная программа. Удовольствие можно получать и без него. Исследования показывают: у женщин, которые испытывают оргазм, он происходит не при каждом половом акте. Важнее не «достичь», а «чувствовать». Когда вы перестаёте гнаться за результатом, он часто приходит сам.

Когда пора идти к специалисту?

Если вы чувствуете, что застреваете в голове снова и снова, если попытки переключиться не работают, если за этим стоит старая травма или глубокий стыд – работа с психологом или сексологом может быть очень эффективной. Это не стыдно. Это смело.

«Хорошая девочка» – это не про доброту

«Хорошая девочка» – это не про доброту. Это про страх. Страх быть отвергнутой, страх быть «неудобной», страх занять слишком много места. И он приходит в спальню вместе с женщиной, мешая ей чувствовать, желать и получать удовольствие. Лишь 12% дам воспринимают интимную близость как супружеский долг – большинство хотят удовольствия, но не всегда знают, как его себе разрешить.

Выход – не в новых техниках и не в правильных позах, а во внутреннем разрешении: «мне можно». Можно хотеть, можно чувствовать, можно быть неидеальной, можно занимать место в собственном удовольствии. Это не эгоизм. Это базовое право, которое у многих женщин просто никто вовремя не подтвердил.

Читайте также:

Сексолог Максимова рассказала, как разнообразить интимную жизнь пары: 11 игр, чтобы вернуть страсть

Можно ли заняться сексом на первом свидании и к чему это приведёт? Ответ сексолога

Цифровая измена? Что делать, если парень смотрит порно – мнение сексолога